Oben brechend, kann Trennung und Scheidung verheerend sein - aber mag die Gelegenheit für Self-Examination und einen neuen Anfang auch zur Verfügung stellen

Es gibt nichts, das über das Ende eines Liebe-Verhältnisses einfach ist. Oben brechen ist selten die ideale Auflösung zu den Problemen innerhalb der Verhältnisse, aber alles ist zu häufig das Resultat, trotz unserer besten Bemühungen, es zu verhindern. Über den letzten zwei oder drei Dekaden über Hälfte aller Verbindungen haben in der Scheidung beendet, und die Statistiken für Kohabitation (oder zusammen leben) sind höher als dieses.

Die Person, die einmal dein bester Freund und dein Begleiter für das Leben war, die wer dich besser als jedermann sonst kannte, ist jetzt irgendwie dein Feind geworden. Du kannst nicht glauben, daß dieses geschehen ist. Wie könnte diese Liebe zerstört worden sein? Das Auseinanderbrechen eines Verhältnisses ist eine von schmerzlichen Erfahrungen des Lebens am emotionalsten. Die Tiefe der Schmerz hängt von vielen Faktoren ab - wie empfindlich du zur Bedeutung deiner Lebenerfahrungen bist, wieviel du das Verhältnis idealisiert hast und wieviel du von deinem Partner abhingst, um dein Leben zu bilden lohnend.

Ein defektes Verhältnis zerbricht viel, dem wir in ausgekannt und geträumt haben. Unsere Verhältnisse, besonders vertraute Verhältnisse, helfen uns, zu definieren, wem wir sind. Unsere Werte, unsere Ansichten der Welt und wie wir definieren, unsere vertrautesten Gefühle werden alle innerhalb unserer Liebe-Verhältnisse dargestellt. Wenn unser Verhältnis zu einem Ende kommt, erreichen unsere Leben eine chaotische Periode, für die wir unvorbereitet sein können. Wir finden uns plötzlich, einen Wirt von Gefühlen zu beschäftigen und Gedanken - Sorgen machen, Verzweiflung, Zorn, Rache und Vergeltung, Hoffen für ein Wunder, Vermitteln, Glauben aus Steuerung heraus, für Glück und Können nicht dort erhalten, Furcht und Einsamkeit wieder hoffen - und wenig von ihm scheint, sinnvoll zu sein. (Und wo dein Partner ist, wenn du ihn am meisten? benötigst)

Die meisten uns haben nie die Werkzeuge erworben, um einen Verlust dieser Größe zu beschäftigen. Als wir das Verhältnis eintrugen, setzten wir unsere Energie in das Errichten eines Lebens mit unserem Partner. Wir setzten wenig Bemühung in wieder erlernen, allein zu sein. Ein Auseinanderbrechen zwingt uns, in ein Überwältigen zu springen, und häufig gefürchtet, Welt der neuen Erfahrungen.

Es tröstet, um zu erfahren, daß dieses mal der Verrücktheit zu einem Ende kommt. Die Sonne scheint wieder. Die Schmerz eines Auseinanderbrechens, wenn er konstruktiv genähert wird, können Leute antreiben, persönliche Ausgaben zu konfrontieren und zu entdecken, wem sie in diesem Stadium des Lebens sind. Viele Leute schauen zurück auf der Zeit, die ihrem Auseinanderbrechen als die beste Zeit in ihren Leben folgt. Es kann schmerzlich sein, aber es ist auch eine Zeit, als eine Person völlig lebendig und genötigt glauben kann, um innen zu schauen, um ihre Stärken, Fähigkeiten und Herausforderungen festzustellen.

Das Ende eines Liebe-Verhältnisses folgt einem vorhersagbaren Satz Erfahrungen. Es ist nützlich, die Gefühle zu erkennen, die mit jedem Stadium eines Auseinanderbrechens und zu wissen verbunden sind, daß diese Gefühle normal und erwartet sind. Wenn du Schwierigkeit hast, wenn Sie die negativen Gefühle anfassen, die die Phasen des Prozesses begleiten, ist es vermutlich eine Herausforderung, zum effektiv fertig zu werden, da du in Richtung zur Beendigung des Auseinanderbrechens umziehst. Wenn du deine schmerzlichen Gefühle annimmst und erforschst, warum Sachen schwierig sind, wirst du besseres fähiges, als integriertere Person, deine Weise zu einer glücklicheren Auflösung zu sehen.

Lassen Sie uns einige der vorhersagbaren Stadien betrachten, die allgemein durch die bei einem Auseinanderbrechen erfahren werden.

Ablehnung

Das Verweigern der Wahrheit des Auseinanderbrechens hilft uns wirklich, die Schmerz hinauszuschieben, also hat Ablehnung zweifellos einen Platz im Prozeß, mindestens zuerst. Ein Problem tritt auf, wenn wir soviel Ablehnung erfahren, daß wir nicht imstande sind, zu den Bezeichnungen mit der Wirklichkeit der Aufgabe vor uns zu kommen. Kommt ein Tag, als „dieses nicht mir“ ist nicht mehr eine wirkungsvolle Weise des Fertig werdens geschieht. Das Ende des Ablehnungstadiums bezieht eine Hauptverschiebung in unserem Denken an uns selbst mit ein, was unser Partner zu uns bedeutet und wo wir von hier gehen müssen.

Furcht

Die meisten Leute, die ein Auseinanderbrechen erfahren, werden gezwungen, zu den Bezeichnungen mit einer Anzahl von Furcht zu kommen. Was werden Leute sagen? Kann ich vertrauen, um mit wem zu sprechen? Wie kann ich Zorn meines Partners in Richtung zu mir anfassen? Wie beschäftige ich meinen eigenen Zorn? Bin ich ein kompletter Ausfall? Wie kann ich ein einzelnes Elternteil sein? Was über Geld? Kann ich den Bankverkehr tun und Lebensmittelgeschäft kaufen und Wechsel einlösen und das Auto reparieren? Kann ich meine Einsamkeit anfassen? Bin ich vollständig unlovable? Liebe ich überhaupt jemand sonst wieder? Habe ich die Energie für diese viele änderung? Wenn wir durch unsere Furcht und fühlen beherrscht werden, die nicht imstande sind, alles über sie zu tun, erhöhen wir die Wahrscheinlichkeit, daß diese die Bereiche sind, in denen wir Mühe erfahren. Die beste Weise, Furcht anzufassen ist, es Haupt auf, mit Bewußtsein, Planung und Unterstützung zu konfrontieren - und diese nimmt Mut.

Einsamkeit

Die Einsamkeit, die eine Person zu der Zeit eines Auseinanderbrechens erfährt, kann überwältigend glauben. Die Endgültigkeit des Endes des Verhältnisses, Ungewißheit über die Zukunft, sowie das Wissen, daß dein Partner nicht mehr dort, dich zu trösten ist oder Zeit mit dir zu verbringen, alles tragen zu einem leeren Gefühl bei, das scheint, als ob es nicht weggeht. Während du im Verhältnis warst, definiertest dich du, wie Sein partnered und du glaubtest, daß du immer jemand hattest, dort, zum deiner Erfahrungen zu teilen. Und jetzt du nicht. Der Anhaltspunkt zum Beschäftigen dieses ist, Einsamkeit zum aloneness zu ändern. Einsamkeit schlägt eine Sehnsucht vor, um mit einer anderen Person zu sein. Aloneness kann eine Zeit sein, zu sehen, wem du bist - du hast die Gelegenheit, deine Unabhängigkeit und Herausforderung zu erforschen sich, um Sachen auf deinen Selbst zu tun. Es kann eine wertvolle Zeit der Selbst-erforschung und der Selbst-verbesserung sein. Aloneness konnte nicht lang oder mindestens dauern nicht lang genug, also kann es als wertvolle Gelegenheit gesehen werden.

Freundschaft

Das Auseinanderbrechen ist ein zutreffender Test von, gerade wer deine wirklichen Freunde sind. Zu zeichnen ist wichtig, auf die emotionale Unterstützung der Freunde während dieser Zeit. Leider waren viele deiner Freunde die, die dich kannten, wie ein Paar und sie zwischen dir wählen müssen können. Die, die versuchen, Null zu bleiben, können es schwierig finden. Einige können glauben, daß dein Auseinanderbrechen irgendwie ihre eigenen Verhältnisse bedroht, und einige Freunde können es schwierig jetzt finden, auf dir als einzelne Person zu beziehen. Nicht nur das, aber du könnt es schwierig finden, anderen während eines Auseinanderbrechens zu vertrauen. Frei hinausgehen, glauben, klug vertrauen und das Erschließen zu anderen wird ein Hauptziel der gesunden Justage.

Sorgen machen

Es ist normal in der Tat notwendig, und, eine Periode des Sorgen machens über das Ende des Verhältnisses zu erfahren. Du kannst glauben, daß niedergedrückt für etwas Zeit und Erfahrung in deinen Energieniveaus, sowie deine Schlafen und Appetitmuster ändert. Du kannst auf negativen Gedanken während eines Zeitabschnitts bleiben und sie schwierig finden, Vergnügen an den täglichen Fällen zu finden. Wenn dein negatives Denken zu Selbst-zerstörende Gedanken macht, solltest du ein professionelles therapist finden, das dir helfen kann. So unangenehm, wie diese Periode des Sorgen machens glauben kann, mit dem Wissen, daß dieses eine temporäre Phase und most likely ist es ist sich zu trösten, wie du Auf Wiedersehen sagst, damit du auf eine gesuendere und glücklichere Zukunft an umziehen kannst.

Zorn

Die Leute, die ihre Verhältnisse sagen beenden normalerweise, daß sie nie wußten, daß sie Zorn soviel haben konnten. Die Raserei scheint manchmal überwältigend. An sie denken - du hast gerade eine der wichtigsten Sachen in deinem Leben verloren und dein Partner kann wie dein Feind scheinen. Du hast viel, verärgert zu sein ungefähr. Diese Gelegenheit verwenden, innen zu schauen - deinen Zorn erforschen und herausfinden, wie er dir hilft und verletzt. Eine Richtlinie: nicht in irgendeinem Verhalten sich engagieren, das du ungefähr später traurig fühlst! Weil es schwierig sein kann, deinen Zorn diesmal zu enthalten, ist dein Partner nicht das passende Ziel für deinen Zorn. Stattdessen deinen Zorn verarbeiten, indem Sie über ihn mit einem verläßlichen Freund oder einem therapist sprechen. Zorn ist in der Richtung nützlich, daß er uns hilft, die Loyalität zu beenden und uns zu vertrauen verwendete, für unseren Partner zu glauben, und dieses erlaubt uns, an umzuziehen.

An das Ende deines Verhältnisses als Reise denken, die du einem Schritt hintereinander nimmst. Einige dieser Schritte sind schwierig. Nicht nur müssen wir alle Stadien konfrontieren, die oben verzeichnet werden, aber wir müssen den abschließenden Bruch emotional bilden auch beschäftigen, zu verstehen was wirklich falsch ging sich sieht, mit uns selbst bequem wieder zu fühlen erlernt, während einzelne Leute, neue Freunde bilden, neue Zwecke und Ziele schmieden, und wieder über Vertrauen erlernt und liebt. So schmerzlich, wie diese Reise anfangs scheinen kann, kann es zu ein Leben führen, das besser ist - und es kann viel besser sein.

Kipper und Dumpees

Ein Auseinanderbrechen scheint für Paare am einfachsten, die gegenseitig entscheiden, das Verhältnis zu beenden. In den meisten Fällen jedoch, wie von Bruce Fisher und von Robert Alberti, in ihrem Buch vorgeschlagen, bauend um: Wenn dein Verhältnis beendet, bezieht ein Auseinanderbrechen einen Kipper, die Partei, die der Initiative zum Ende das Verhältnis nimmt, und ein dumpee, das mit ein, wer das Verhältnis fortfahren wünscht. Manchmal wenn man die Natur des Verhältnisses analysiert, kann es schwierig sein, zu entscheiden, gerade wem der Kipper und das dumpee ist. Im allgemeinen jedoch, ist der Kipper der, wer sagt, daß es ganz rüber sein und das dumpee das im Schlag ist, der das andere, um bittet nicht zu gehen. Dumpees häufig Sagen wurden sie vollständig durch überraschung durch Ansage ihres Partners genommen.

Die Auseinanderbrechenerfahrung ist häufig für jede der zwei Parteien sehr unterschiedlich. Der Kipper fing normalerweise an, für das Ende vor der abschließenden Ansage gut sich vorzubereiten, und die tatsächliche Trennung kommt häufig als Entlastung für den Kipper. Das Primärgefühl, das vom Kipper erfahren wird, ist Schuld. Das dumpee einerseits wird normalerweise durch überraschung und mit den vielen Schmerz geschlagen. Der Tumult des Auseinanderbrechens selbst ist normalerweise für das dumpee viel intensiver, aber es ist diese Schmerz, die persönlicheres Wachstum motivieren können. Die Hauptaufgabe des dumpee ist, durch Gefühle der Ablehnung zu arbeiten. Erfahrung beider Parteien normalerweise die vielen Schmerz als ihr Verhältnis kommen zu einem Ende, obgleich die Schmerz von Schuld zu den Schmerz der Ablehnung unterschiedlich sind. Für eine gesunde Justage ist es wichtig, zu erkennen welche Rolle angenommen worden ist, Kipper oder dumpee, und auf den Ausgaben zu arbeiten, die zu dieser Rolle passend sind.

Wie lang warte ich, bis ich in ein anderes Verhältnis erhalte?

Erwarten, daß es mindestens ein Jahr dauert, bevor Sachen anfangen, an ganz normalem wieder zu glauben. Für die meisten uns, abhängig von der Länge und der Natur unseres vorhergehenden Verhältnisses, dauert es zwei oder drei Jahre. Dieses kann wie eine Ewigkeit scheinen, aber in der Wirklichkeit ist dieses eine wundervolle und kostbare Gelegenheit, herauszufinden, wem du bist, wie Einzelperson unattached. Ein Wort der Warnung ist im Auftrag - nicht erwarten, sich in jemand anderes sofort mit einzubeziehen! Du bist auf dem Rückstoß. Sich vorzeitig in einem Liebe-Verhältnis anzubringen ist zu dir und zur anderen Person unfair. Du mußt wichtige persönliche Ausgaben beschäftigen, wenn dein vorhergehendes Liebe-Verhältnis zu einem Ende kommt. Das Leben durch den übergang und das Erforschen dieser Ausgaben können schmerzlich sein - und das Verlieben kann wie die vollkommene Weise wieder scheinen, die Schmerz zu beenden. Über aber, wenn du dich wieder zu schnell anbringst, bevor du hast eine Wahrscheinlichkeit, die Ausgaben zu erforschen, die zu dein Auseinanderbrechen und zu beginnen, als einzelne und unabhängige Einzelperson bequem wieder zu fühlen führten, wird die andere Person ein Wiedereinbaugegenstand, und das ist nicht, was ein gesundes Verhältnis ist. Du trägst vermutlich in dieses Wiedereinbau-Verhältnis die gleichen Ausgaben, die halfen, zu das Ende deines ehemaligen Verhältnisses zu führen - und ähnliche Fälle können sehr gut wieder geschehen.

Dein reales Ziel ist, zu entdecken, wem du bist und erforschen, was geschah. Wenn du im Augenblick des In der Lage seins, ein glückliches und erfülltes Leben als einzelne Person zu haben bist, dann kannst du wählen wenn oder sogar, wenn, du in ein anderes Liebe-Verhältnis dich miteinbeziehst. Wenn du weißt, daß du diese Wahl hast, kannst du bereit sein.

© Paul 2006 und Layne Cutright - alle Rechte vorbehalten. Du kannst diesen Artikel in seiner Ganzheit und mit den die intakten Autoren veröffentlichen' Hilfsmittelinformationen.

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