Ein junges twit nie lose überhaupt überhaupt drehen in einer Küche, die sie kann einen Käsekuchen besonders nie bilden, behauptet, wenn Firma erwartet wird, besonders wenn diese Firma VIP-solches als der Chef ist, der für das Dach über deinem Kopf verantwortlich ist.

La Twit überzeugte mich, daß sie vollkommene Käsekuchen in der Hauswirtschaftkategorie und an den Parteien sleepover Suzy q gebildet hatte. So kapitulierte ich zu ihrem Verkäufe Taktabstand, ein Strom der positiven Aussagen, welche nicht die Gedanken zählen, die durch ah, um getrennt wurden, „wie“ Wort, und ihre Megawatt lächeln. In einem Wort wurde ich geblendet.

Zuerst ging sie, nicht für Käsekuchenbestandteile, aber für das vollkommene Schutzblech einkaufen, das ihre eklektische Art und Weiseaussage beim pizzazz dem überlagerten Blick gleichzeitig hinzufügen schützen würde. Das gewählte Schutzblech war ein flirtatious Zusatzgerät, fast so saucy wie das stereotypischen französischen langstielige Federstaubtuch des Mädchens. La Twit zog den Schutzblechüberschuß an künstlerisch-und kostspielig-heftig gezerrissener Riegel färbte T-Shirt, das über ihr durchbohrte Nabel flatterte. Das Fahren auf ihre Hüften war eine Extraschicht der Epidermis bekannt als Jeans. Als es zu ihrer Kleidung kam, schmücken Schutzblech La Twits prüfte, daß sie die Kapazität hatte zu planen, voran-daß ist, wenn ihr Plan, La Twit de la Soir zu werden war.

Verglichen mit ihrem exotischen Kostüm, waren die Bestandteile für den Käsekuchen weltlich. Graham Cracker, Zucker, Butter, Eier, Creme, Hüttenkäse, Mehl, Zitrone, Walnüsse. La Twit folgte dem Rezept, genau. Gut betrog sie wenig. Z.B. schmolz sie mehr Butter als das Rezept, das verlangt wurde, aber sie zerrieb Hälfte so viel Zitronerinde wie verzeichnet und ging die Nüsse, die Extrawalnüsse hacken. Diese waren nicht ernste Verletzungen und also konnten nicht für den Unfall verantwortlich sein, der vom Ofen-ein halb-festen Pudding auftauchte. Versetzte La Twit in Panik? Mich fragen, ob ich.

„Du erklärtest mir, daß du Käsekuchen bilden konntest!“

Sie lächelte. La Twit hatte die Dreistigkeit, zum zu blitzen, daß Megawatt lächeln. „Lawdy, Miz Scarlet, ahs nicht kennt nuthin „Zeitraum makin“ Käsekuchen!“ Bevor ich reagieren könnte, winked sie und erreichte in den Schrank.

Sie setzte acht aufgehaltene Wüste Teller auf den Kostenzähler. Sie schnitt durch den angeblichen Käsekuchen in die graham Crackerkruste und schöpfte jeden angeblichen Keil in einen Nachtischteller, wohin die Kruste auseinander brach und der cheesecakey Pudding sein eigenes Niveau fand. Sie ergriff eine Dose Schokolade Sirup und nieselte es über, Sie-wissen-was. Dann erreichte sie in den Kühlraum für a Dose reale gepeitschte Creme, sprizte sie großzügig über den Schokolade rivulets, und weg überstiegen ihm allem mit genügenden gehackten Walnüssen, um ein Pferd zu erdrosseln.

Jeder liebte den Nachtisch. Jeder wollte wissen, was es war. Ich schaute über der Tabelle zum angeblichen Gebäckkoch, demure und herrlich in einem silky Turtleneck und in einem langen Rock, eifrig, zu hören, wie sie antworten würde. „Zimperlicher Pudding,“ meine älteste Nichte reagierte glatt, jede Pore ein-sizzle mit süsser Weltklugheit. Aber ich wußte daß, nachdem ein Schlaf der gute Nacht, La Twit morgens re-emerge.

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