Zeit vergeht, niemand kann dies verhindern, selbst wenn es Intensionen und wird es wünschen, Sie waren nicht so und so viel wie ich in meinen Gedanken bin Sehnsucht erneut der Vergangenheit kann ich nicht für die Vergangenheit ist kein Ort, an dem noch ein Mal, sondern Bilder der Dinge haben, dass sich in bis in die Gegenwart.

Wie für mich, ich bin 82 Jahre alt sein und so viel Zeit ist vergangen, zwischen diesem Winter begonnen, in dem mir nicht nur, was ich immer wusste, mich in der Lage ist, die ist ein Mann der internen Stärke. Es scheint merkwürdig, dass die Anzahl der Jahre trennen mich von der Freude und Liebe ich gelernt, der aus meiner Großmutter sind nicht so viele, aber die Ereignisse, die herausstellte, da ausreichen, um sie alle scheinen, als ob in einem anderen Leben.

Meine Großmutter war meine große Liebe, denn ich war ihr denn es war sie, die aus Verzweiflung für Wärme lassen Sie mich sehen, was in meinem Alter verbot mir aus erleben in einer Art, wurde nicht Inzest, selbst wenn sie war meine Großmutter. Sie war mein Großvater der Frau und die aufgrund der Position, dass ich ihr zu meiner Großmutter, auch wenn sie war nicht mein Vater der Mutter, die in der Tat starb, ohne jemals zu wissen, meine oder ihr jemals sehen weder Foto noch Gemälde von ihr.

Maria Anna Grekowa war ihr vollständiger Name, und sie wurde geboren in Russland (im Jahr 1900), bevor er die Sowjetunion, die alles entfernt sie und ihre Familie hatte so schwer zu verdienen, wie es war die "Oktober Revolution" gebracht, dass nicht nur die Sowjets an die Macht, sondern verursacht seine Familie ihre Abwanderung Form ihres Landes von der Geburt. Wie viel ihre Familie verloren hatten Ich könnte mir vorstellen, wie sie oft aber weder mit einem Gefühl der Verlust noch prahlerisch Intensionen hat sie spricht über diese majestätischen Parteien, hatte in ihrer Familie Herrenhaus in der Nähe von Sankt Petersburg. Grand ihres Lebens muss ich dachte mir, wie ihre Geschichten, die Bilder in meinem Geist der Geschichten war es die zum Leben für ihr wurden diese bunten Beschreibungen, dass es war, als ob sie waren ein Abenteuer erzählen hatten wir beide geteilt werden. Sobald sie selbst erzählte mir, dass sie nicht gesprochen haben diese Fragen mit mir, wenn sie der Ansicht, dass ich nicht kommen aus der gleichen Art von Familie, die wie seins, die so viel Wert auf jene Dinge, die ein edles.

Mit Bezug auf Maria's Beziehung zu meiner Familie Es begann im Jahr 1928 (im selben Jahr wurde ich geboren und in dem Jahr ihrer Ankunft in Amerika), wenn John Smith, ein enger Freund von meinem Opa eine Einführung zu ihrem zu ihm in der Hoffnung, sie könnten sich unsere Gouvernante, die unser Haus war sehr viel in der Notwendigkeit, besonders seit meine Mutter gestorben war in der Akte über den die mich in die Welt.

Mit der Zeit wurde Maria dreißig Jahren hatte sie bereits einige Zeit; erste leben in Frankreich und dann in England, wo sie erste bekam und hielt an ihrer Stelle als Gouvernante für drei Jahre, bis sie erfüllt John Smith, die sie zu der Überzeugung kommen nach Amerika wo er wusste, von einer Familie, die mehr in die Notwendigkeit von ihr und hatte eine bessere finanzielle Mittel, um sie mit höheren Löhnen. In Wirklichkeit kann man sagen, dass John Smith war indirekt verantwortlich für ihr jemals erreichte die Vereinigten Staaten, wie er war das ein zu überzeugen, dass sie ihre Talente als Gouvernante wäre nicht nur mehr die von einer Familie wie meine, nicht nur in der Währungs-Art sondern auch in jeder anderen. Er erzählte ihr, dass meine Familie gelitten hatte ein großer Verlust wie meine Mutter gestorben war Kind in der Geburt verlassen nicht nur ein Kind Motherless aber ein Haus in Unordnung mit der Notwendigkeit einer raffinierten lady's touch.

Es war mit diesem Wissen, dass sie willkommen zu überqueren den Atlantik in ein Land, das sie hatte nie die geringste Neigung zu besuchen, immer davon überzeugt, dass die fehlende Gnade, dass sie gewusst hätte, in ihrer Heimat Russland und allen anderen Orten in Europa besuchte sie.

Sieht klug ich beschreiben sie mit Angst, dass meine Verehrung für ihre möglicherweise nicht erlauben Sie mir, um zu sehen, sie mit neutralen Augen, aber wie sonst könnte ihre Schönheit Auswirkungen auf die meines Wesens? Sie so weit wie meine Erinnerung ist mir, hatte ein rotes Haar wie Feuer, die sie lange aufbewahrt, bis sie sterben Tag immer tragen sie gebunden und niemals die Freigabe, es sei denn, es wurde in ihrer eigenen Privatsphäre oder von denen sie wollte mit. Es war diese Curly Schulter Haare, dass war meine Freude zu Auge auf, und führen Sie durch meine Finger, wenn ich ein Kind war und später, wenn unsere Beziehung sich fleischlichen. Ihr wurde nicht nur Haare, denn sie hatte ein Gesicht, die alle Funktionen, die ich hatte in den Jahren der Kindheit immer im Zusammenhang mit der mütterlichen Zuwendung. Augen, ein hellgrün, die erzählte mir, wie viel von mir, sie konnte sehen, und dies vor allem war, was aus ihr Gesicht besondere mir wie der Rest aber erfreulich für das Auge mit einer Nase und Mund, dass nur passen, um ihre Augen waren bloße Begleiter in die reizvolle Porträt, dass sie war.

Maria's Körper wurde jedoch ein, dass ich nicht einen Hinweis auf mindestens bis zum Jugendalter, wenn das Gegenteil Geschlecht beschäftigt war, was meiner Meinung nach für die auf den ersten war sie meine Mutter in der Art war sie ein Ich schaute auf die Rolle spielen. Natürlich war ich immer aufmerksam gemacht, dass sie war nicht die ein, die angesichts der Geburt zu mir, aber es war hart für mich sehen dies als einen Faktor, der sollte abhalten, mich von der ihr Denken in der Form andere Kinder in meinem Alter Gedanken der Person, die Pflege von ihnen. Sie trotz aller ihrer mütterlichen Fürsorge vielleicht der Grund, sie war nicht meine Augen durch ein völlig neues Licht, wenn der Pubertät näherte sich mir als ihrem hohen schlanken Körper wurde noch deutlicher zutage treten. Wie viel zusätzlichen Wert hat die formvollendeten Hügel gewinnen, wenn in meinem Alter kamen an dem Punkt, wo ich konnte zu schätzen sie zusammen mit dem Rest ihrer fraulich Funktionen, die im Gegensatz Mine so schön.

Natürlich war es nicht Maria, die geändert, aber meine Wahrnehmung der ihr angesichts der Entwicklung mein Körper war in der durch die Zeit meines Lebens fand ich mich in. Sie an diesem Punkt in meinem Leben hatte sich eine Frau wie sie hatte auch ein zu mein Vater, der eine Brautwerbung von ihr, dass würde am Ende in der Ehe.

Nun, wenn es über mich, dass ich sprechen muss der Ich werde sagen, mein Name ist Tom Faust, und ich bin durchschnittliche Höhe liegt bei 5 Fuß 6 Zoll. Da es sich um eine Höhe erreicht ich in einem frühen Alter in der Lebens-und nie darüber hinaus mit, dass Gewicht ist gut proportioniert. Ich kann wirklich nicht sagen, viel über mein Gesicht, da sie weder sieht mich Stolz noch schade, weil ich nicht der Ansicht, meine sieht zu herausragenden trotzdem aber was ich beschreibe, ist die vage Angaben, wie meine Augen, die blau, die Nase ist nicht direkt, sondern mit kleinen Lippen, die nur, dass.

Mit Bezug auf meine Familie war es mein Vater, Großvater und Großmutter, die die, die ich aufgewachsen bin mit mindestens bis zum Alter von 14 Jahren, wenn während des Sommers von 41 meine Großmutter starb ein Ausscheiden aus Trauer, dass mein Großvater nie wirklich über. Finanziell sprechen die meisten Menschen klassifizieren würde meine Familie als wohlhabend wenn wir wirklich nicht so viel wie die meisten Leute, sah unsere Estate gedacht. Es stimmt, dass wir es haben mehr als die meisten oder genug, um die Haushalts-Bediensteten, aber wir haben nie wirklich erholen zu den monetären Position, die wir statt, bevor die "Großen Depression".

Mein Leben begann mit dem Tod meiner Mutter, ich bin traurig zu sagen, aber trotz dieser Ich kann nicht behaupten, haben eine traurige Kindheit, wie sie ausgegeben wurden in einem großen Haus in das Land, erlaubt mir, wann immer ich war nicht besetzt mit Schule Arbeit oder die vielen Hausarbeiten mein Großvater hielt mich beschäftigt mit zu leben aus meiner Kindheit Fantasien. Wie viele würden eine Stunde verbringe ich auf dem See rudern das Boot mein Vater gab mir glauben, ich war auf Reisen die Welt der Suche nach Abenteuer.
So viel habe ich Erfahrung in diesem Haus, wäre es schwer vorstellbar, dass meine Kindheit könnte stattgefunden haben, wo sonst jede unter einer anderen Reihe von Umständen.

Es gibt nicht viel kann ich sagen, über meine Mutter in den Weg, bevor sie starb hatte ich eine Chance, auch sehen, ihr mit den Augen, dass nicht vergessen, geschweige denn verbringen jederzeit mit, aber ich kann nicht helfen, aber frage mich, wann mit der Erinnerung an die viele Bilder Ich sah, der ihr, wie sie müssen von mir geliebt. Sie gab der Geburt zu mir und verloren ihr Leben dabei zu wissen, war ihr Risiko, das sie sich mutig für mich oder vielleicht, weil sie wollte ein Teil von ihr, aus ihrem Leben. Wer weiß aber, was ich tue halten bestimmte in meinem Wissen ist, dass ich sie liebte, obwohl ich niemals erfüllt sie. Es war nur durch, was mein Vater und Großvater (nicht ihr Vater), dass ich gelernt, wie sie kümmerte sich die Familie und half ihm auf, dass konnten wir nicht verlieren, dass wir alle hatten in den Weg, so viele Familien hatten während der Depression .

Es scheint tatsächlich merkwürdig, wenn ich wieder auf, wie meiner Meinung nach im Zusammenhang mit Maria die Geschichten ich gehört hatte, von meiner Mutter in einer Form, die sie scheinen, als ob sie waren über ihr. Ich natürlich wusste, war es nicht, die sie beschrieben wurde, aber immer noch war es etwas meiner Meinung nach konnte nicht vermeiden, denn es war sie, die war in der Rolle von meiner Mutter.

Mein Leben war zum größten Teil sehr erfreuliche, leben in einem großen Haus in Long Island mit meinen Großeltern, Vater und Maria oder zumindest bis meine Großmutter starb an einem Anlass war ich jedoch nie darüber informiert, der im Sommer 1941. Es war nicht, dass meine Familie war fremd Verlust, aber meine Großmutter Tod transformiert fast alle in einer Form, die mein Vater sehen, dass er sollte finden mate in einem anderen Leben als das, was Sinn war ihr leben in den Rest von Einsen Leben in Trauer .

Mein Vater hatte im Grunde geworfen, um sich in seine Arbeit und die Familie seit dem Tod seiner Frau so viel für die aus Gründen der mit weniger Zeit zu denken, der seiner Frau Tod dann als Mittel zur Erhöhung der Familie, aber sein Vermögen wurde ein einsames Leben. Er wollte und brauchte jemanden, aber wer? Er hatte mir, seinem Sohn, der wäre geeignet? Maria hatte vorgeschlagen worden, von meiner Großmutter, bevor sie starb als möglicher Kandidat für meinen Vater zu ergreifen, um Frau, als sie war mit der Familie für eine lange Zeit und wurde von allen gehegten.

Wir alle wussten, es wäre das Beste, was aber es war meine Großmutter, die geltend gemacht, zu ihrem Tod Bett nicht, dass mein Vater erforderlich, dass alle viel überzeugend, dass Maria wäre ideal für ihn, als sie hatte nicht nur seinen Sohn, sondern bereits um nichts kümmern ihm seit seiner Geburt wenn sie nicht nur seine Zuneigung aber antwortete ihnen mit ihrer eigenen. Ein weiterer Grund, warum ich sammelte meine Großmutter unterstützt die Auffassung, dass mein Vater sollte Mittwoch Maria war, dass sie wussten, Maria wollte ein Kind von ihrem eigenen, aber leider war nicht in Jahren, die es ermöglicht, ihr den Luxus in der Lage zu warten, viel länger. Ich zweifle nicht an meine Großmutter die Worte hatten ihren Einfluss aber ich glaube nicht, dass mein Vater war die Art zu heiraten eine Frau, die er hat nicht das Gefühl, etwas für ungeachtet dessen, was jemand gesagt haben könnte.

Mit Bezug auf die in dieser Liebe ist etwas, was ich nicht verstehen oder wissen viel über die zum Zeitpunkt, so dass dies ist der Grund, warum es wäre schwierig für mich zu sagen, ob es war Liebe oder vielleicht eine Sehnsucht zu legitimieren ihre Position in meinem Leben als relative wenn nicht eine Mutter. Natürlich mit der Zeit kam ich auch mit anderen Theorien von meinem eigenen sah, dass mein Vater heiraten zu Maria wegen seiner Sehnsucht in einen Weg geben, etwas für ihr nicht nur alle sie hatte seine Familie, sondern für beklagen, wie viel er fühlte Leben hatte weg von ihr.

Meine Großmutter Tod kam in einer Zeit, in meinem Land, den Vereinigten Staaten von Amerika wurde am Rande des gehen in den Krieg als Vortrag wurde, wo jeder darüber, wie wäre es nicht mehr lange dauern, bis wir waren ja im Krieg mit Japan, Deutschland und Italien. Ich glaube sogar, dass dies ein weiterer Grund, dass dazu führen, dass mein Vater die Entscheidung Mittwoch Maria, wie er hatte noch keine Art von romantischen Lebens
meine Mutter nach dem Tod wollte jemanden, der nach Hause gekommen, um zu einer Zeit, als er beschlossen, wieder in die Marine.

Es bis zu einem gewissen Grad war auch ironisch, dass es Maria, die angesichts der Zustand der Welt Angelegenheiten beruhigt, dass mein Vater wieder in der Marine war das Richtige zu tun, besonders, da er war ein Marine-Offizier während des Ersten Weltkriegs, sondern, wie könnte sie oder jemand haben vorgesehen, was am 8. Dezember auf Pearl Harbor? So viele getötet wurden an diesem Tag, wie wir wurden gezogen, um in den Krieg, die später wäre synchronisiert "World War 2" durch einen Angriff behauptete, dass mein Vater das Leben.

Der Angriff auf Pearl Harbor links unserer Nation geschockt, aber so viel wie sie könnte dazu führen Amerika zu Maßnahmen, die sie auch meine Familie zur Verzweiflung, besonders mein Großvater, der gesehen hatte seine Frau von vielen lange Jahre als auch nur Sohn sterben in der Spannweite von weniger als ein halbes Jahr. Er wollte so viel, etwas zu tun, sondern seinem Alter war nicht seine Verbündeten als Beenden Sie das Gegenteil war er alt. Was konnte er tun? Er hatte, wie auch mein Vater diente in der Marine, so war es mit großer Entschlossenheit, dass er sich wieder einmal als Unteroffizier zu dienen viel zu seiner Enttäuschung in Washington als Desk Officer anstelle von ein auf eine Schlacht Schiff oder Flugzeugträger wie sein Herz war auf. Mein Großvater hat nicht das Gefühl, gut über die nicht gesendet werden, wo die Kämpfe wurde statt, aber dies war überzeugt von einem Admiral von seinem Freund, dass seine Erfahrungen könnten bei der besseren Nutzung des in Washington, nachdem alle war er 70 Jahre alt und ein Veteran der beiden "Der Große Krieg" und "Die Spanisch-Amerikanischen Krieges".

Aber mein Großvater die Entscheidung, sich wieder dem Militär kam nicht bis nach Weihnachten und Neujahr Tag des Jahres nach Pearl Harbor; so war es mit großer Trauer eher dann Festlichkeiten, dass die drei von uns mein Großvater, Maria und ich versuchte Weihnachten zu feiern. Ich hatte immer Weihnachten als ein Tag, an dem unser Haus wurde eingerichtet, um die maximale; so, dass sie spielen könnten Host zusammen mit unserer Familie zu allen unseren Verwandten, die kommen zum Abendessen am Weihnachtstag. Wie ostentativ die Versammlungen wurde wie alle unsere Verwandten und Freunde würde nie vergessen, um einen Zwischenstopp in unserem Haus zur Teilnahme an diesen Festen, die von meiner Großmutter, dass auch nur über alles, was ein sich jemals vorstellen könnten auf eine Tabelle, war 12 Meter lang .

Der Baum war auch Großartiges gelingen wie es zu sein schien das höchste, was ich je gesehen hatte in meinem Leben, weil wir jedes Jahr mit sich bringen würde in ein von unseren Wald, schien zu übertreffen die vorherige ein. Die Geschenke unter dem Baum waren auch ein Blick zu sehen, da war für jeden etwas mit mir immer der größte Empfänger.

Es war jedes Jahr, dass dies aber nicht gefolgt, dass Jahr als Großmutter war nicht mehr am Leben, um das Fest und mein Vater wurde auch von uns nur, wie er und Maria verheiratet war in einem eher kleinen Hochzeit als Vater verlassen musste fast sofort nach, sich sein Schiff in Hawaii. Es war eine wirklich deprimierende Zeit in meinem Leben, die nicht kommen zu einer schlechteren Zeit des Jahres so weit wie Ich war besorgt, dass etwas nicht wie, was geschehen war hätte kommen auf eine gute Zeit des Jahres, aber es kommt auf die Zeit des Jahres sie habe nur serviert, um mehrere Dinge mal schlechter.

Was war noch trauriger war, dass es nicht nur, dass Weihnachten war ruiniert, aber alle, dass bis zu führen, wie es die Zeit vor dem eigentlichen Tag für mich hatte schien, als besondere wie der Tag selbst, aber jetzt hätten wir keines der genannten. Mein Großvater war gar nicht hören wollen das Wort "Weihnachten", wie die Nachricht seines Sohnes Niedergang hinzugefügt, die ein er hatte über seine Frau weniger als ein halbes Jahr vor entmutigt ihn bis zu dem Punkt, der zu trinken. Etwas, das er noch nie getan in großen Mengen.

Was meine eigene Trauer war dies etwas, was ich konnte auch nicht blank da auch ich verloren hatte zwei Menschen, die ich nie berücksichtigt werden, ohne so war es mit Tränen, die ich vor dieser Zeit jedoch meine Traurigkeit war anders dann, dass von meinem Opa's. Ich wollte zumindest versuchen zu genießen Weihnachten so viel wie ich konnte, in der Hoffnung, dass die Einsamkeit der Geist, die über mich kommen würde Lassen Sie mich zumindest während der Zeit, dass ich bei der Vorbereitung auf Weihnachten, aber leider mein Großvater fühlte die feiern von Weihnachten mindestens so weit wie dieses Jahr war besorgt zu sein unsachgemäße.

Maria war auch meine trauernde Familie Verluste für meine Familie war ihr und mein Vater war ihr Mann, auch wenn nur für eine kurze Zeit angesichts der Tatsache, dass sie verheiratet hatte am 5. Dezember. Einen Tag vor meinem Vater ging nach Hawaii. Im Hinblick auf die meine Großmutter war dies den Verlust Ich glaube, sie fühlte noch zutiefst, dass dann von meinem Vater, wie sie geworden war ganz in der Nähe bis zu dem Punkt, die mir den Eindruck, dass Maria hatte in Teil heiratete mein Vater, weil sie wussten, war es, was meine Großmutter wollte.

Wie für die ganze Affäre, dass mein Leben verändert es begann am Heiligabend gefunden, die mein Haus dunkel und leer von Gästen mit nur mein Großvater, Maria und mich dort zu teilen, dass der Moment war. Es war wirklich nicht ein Fall von dieser nicht genug Unternehmen oder falsche Art, aber die Stimmung war, dass in dem Haus nicht nur von denen, die den Tod genommen hat, doch die Spannung, die geschaffen wurden von meinem Großvater. Mein Großvater hatte nicht nur nicht erlaubt für jeden zu kommen, um das Haus gegangen war er so weit, nicht einmal erlauben es uns zu planen jede Art von Feier zu diesem Anlass behaupten es war sein Haus und das war die einzige Art, wie er es gern hätte.

Ich wollte so viel zu sagen, mein Großvater, was bedeutete Weihnachten für mich und vielleicht auch, indem Sie etwas für Weihnachten wäre es vielleicht geben unser Geist eine Pause von unserem tragischen Verluste aber es war keine Verwendung als wenn ich an mein Großvater konnte ich sehen, dass alkoholische Getränke, wenn Kreditvergabe Bodens zur Verfügung, die seine war unter den süßeste Ich hatte immer bekannt. Es war ärgerlich für mich, aber es war wirklich nichts ich tun könnte.

Wohl das Abendessen hatte ich mit meinem Großvater, der war wie berauscht, wie ich je gesehen hatte und ihm zu Maria, die ich könnte auch Sinn hatte einige Geister ihrer eigenen an diesem Tag war noch deprimierend dann die Beerdigung. Die Situation war seltsam, wie ich es Samstag versucht zu essen, was vor mir, während Sie mein Großvater versucht, sich aus durch seine Worte Schieben wie ich wollte nicht sagen, aus Angst etwas zu sagen, die unangemessen. So unverständlich waren seine Worte, die ich hatte keine Ahnung, was er sprechen oder zu denen er sprach zu oder, wenn seine Fragen wurden aber eine Sache war sich sicher, wollte ich schnell fertig und gehen Sie zu meinem Zimmer, damit ich könnte weinen, wie ich hatte so wollte.

Ich bin wirklich nicht sicher, was es war, dass hielt mich aus brechen in Tränen auf dem Tisch, vielleicht war es nicht will mein Großvater zu reagieren Richtung, aber es war etwas, dass meine Gefühle versteckt von meinem Großvater, aber nicht von Maria. Sie wusste, war ich darauf bedacht, zu Bett gehen, aber sehen konnte, hatte ich nicht fertig meine Lebensmittel so mit ihrem Blick auf mich plötzlich bekam ich die Idee, ins Bett gehen wollen. Ich sagte: "Ich bin fertig, ich gehe jetzt ins Bett Gute Nacht, Opa". Es war gerade, als ich mich zu gehen, um mein Zimmer, dass mein Großvater, der saß auf der anderen Seite dieser Tabelle und konnte nicht sehen, meine Platte, die ich hatte nicht geleert fragte Maria, wenn ich fertig war mein Abendessen, auf die Maria lied auf meinem Namen sagen, ich hatte. Mein Großvater hat nicht gesagt, dass alles nach, nicht einmal gute Nacht, wie Maria blinzelte mich in Solidarität.

Ich erinnere mich an mein Schlafzimmer mit dem Wissen, dass am folgenden Tag wäre Weihnachten noch nicht mit dem Gefühl der Freude, dass in der Regel begleitet mich in der Nacht bekannt als Heiligabend. Diese Nacht war anders als am folgenden Tag Weihnachten wäre, nur einen Tag auf dem Kalender, aber nichts anderes als alle, die ich im Zusammenhang mit diesem Tag wäre nicht. Es wäre keine Familie zu teilen den Tag, kein Abendessen, das speziell für den Anlass, keine Geschenke, keine Dekoration und vor allem mein Vater und Großmutter wäre nicht gibt, auch wenn die Erinnerung an sie würden nicht aus meinem Kopf.

Einmal in meinem Schlafzimmer mit aller Traurigkeit über mich aus, nicht nur meiner Meinung nach aber alles, was mich umgeben Ich ging zu Bett, wo ich stellte sich heraus, das Licht auf meinem Nachttisch, damit ich könnte die großen Fenster. Ich weiß wirklich nicht, was es war über die Aussicht aus dem Schlafzimmer-Fenster, die immer gelungen, die meiner Meinung nach zu fragen, etwa so meinen Augen hat in der Auffassung, dass ging so weit wie der Horizont. So schön war der Blick, dass ging so weit das Auge sehen konnte und wie dieser Ansicht war Liebe zu mir, nur ich wusste, wie ich noch nie genossen es mit jedermann. Vielleicht lag meine Ängste entlang der Linien mit der sie ergriffen weg von mir, wenn ich waren, um gemeinsam. Vielleicht Mai scheinen inane jetzt aber dann ist es nicht wie diese Ansicht wurde besondere, nur weil es war mir und wenn ich meine Augen frage mich, durch die es so war, dass es meiner Meinung nach hat die gleichen. Am Gelegenheiten meiner Meinung nach würde frage mich, so weit aus dem Anwendungsbereich von meinem Leben, dass es schien, dass ich hatte verstärkt aus, wer ich war und das Leben Ich wusste, wie dieser Ansicht lassen meiner Meinung nach die Dinge aus einer solchen leidenschaftslos Punkt, den ich vergessen, mich selbst und die Person, die ich war und sich in nur eine Mentalität, sah die Welt für das, was es war statt der von der Person, die ich war.

Was diese spezielle Nacht ist besorgt gab es Schnee zu sehen, die überall alles in Weiß macht meine Stimmung noch mehr melancholisch, da sie zusätzlich zum Gefühl von Weihnachten, die nicht in mir. In einer Nacht, dass meine Gefühle waren mir fremd, wie ich schrie, ohne in vollem Umfang realisieren das Motiv hinter meinem Tees. Wurden sie für meinen Vater, getötet worden war im Ausland ein Schiff in Hawaii oder vielleicht für meine Großmutter, die auch starb vor nicht allzu langer Zeit oder wurden sie für mich selbst, deren Leben hatte sich geändert und zwar so, dass würde nie die Gesellschaft von diesen hatte er verloren? Damit meine ich nicht glaube, der zu dem Zeitpunkt als Verzweiflung war alles um mich herum, das wird verschärft durch die Weihnachtszeit, wir könnten nicht feiern aufgrund meines Großvaters der betrunkene Verhalten, die selbst beschriftet es als unmoralisch, um auch darüber denken.

Es war unter diesen Umständen, dass Maria in meinem Zimmer, als sie auch gezogen wurde durch das Gewicht der tragischen Verlust und Trauer darüber, wie diese Zeit des Jahres, die normalerweise im Besitz so viel jubeln wurde nun alle das Gegenteil.

Ich hatte Maria gesehen geben Sie meinem Schlafzimmer spät in die Nacht so oft und so viele Gründe, in der Zeit hatte sie schon bei uns, dass sie nicht fangen meine Aufmerksamkeit so lange, bis diese Nacht. Es gab selten etwas über ihre jener Nacht, als sie kam in mein Zimmer tragen ihre weißen Nachthemd und saß auf meinem Bett Drehen auf meinem Nacht Lampe, wie sie konnte sehen, dass ich nicht einschlafen.
Da das Licht ging auf die Vision von ihr aus dem Weg zu der Rückseite meiner Meinung nach, das sehen sie wirklich zum ersten Mal als eine Frau, die in Not war der Komfort wie ich und wie sah sie mir, sie wusste, ich wollte-to-talk zu ihr, wie ich getan hatte, so viele Male in der Vergangenheit. Maria wirklich nicht anders aussehen, aber es war etwas zu ihr, dass Nacht, die lassen Sie mich wissen, dass dieser Besuch war sie machen zu meinem Schlafzimmer war nicht nur für mich, sondern für sich selbst als gut. Ihre Augen, als sie setzte sich auf meinem Bett lag, während ich sagte mir, sie gekommen war, mir zu sagen, etwas, was sie benötigt mir zu hören, als ob ich konnte ihr alle Worte der Weisheit.

"Haben Sie Probleme mit dem Schlafen?" Waren ihre ersten Worte zu mir, als sie saß auf meinem Bett Betrieb meine Hand, als ob sie im Widerspruch zu dem, was war immer erwartet mich zu hören, ihr. "Nein, ich bin nicht habe Probleme beim Schlafen, konnte ich einschlafen, aber ich es vorziehen, man denke nur an die Dinge für eine Weile" war meine Antwort, wie ich sah in "Maria's Augen, die ich erkannt waren auf der Suche mich dann anders sie je hatte. "Ich habe auch zu denken, eine Menge über das, was passiert ist und vielleicht ist es gut, über Dinge, damit wir verstehen können", antwortete Maria, als sie weiterhin zu halten meine Hand und Blick auf mein Gesicht und wie unsere Augen blickte ein Staubbeutel und sie lächelte in einer Art, schien unnatürlich. Sie war schön, den Blick auf und vor allem jener Nacht, als sie hatte etwas, das machten sie attraktiv und um so mehr, die ein Junge in meinem Alter angesichts der Veränderungen mein Körper war, dass in der gab mir den Geschmack für das andere Geschlecht.

"Ich kam zu sprechen, denn wir haben keine Chance, hatte seit Ihrem Vater starb, wissen Sie, ich bin traurig zu, er war mein Mann und ich haben ihn lieben," Maria sprach sich fast, als ob versucht zu rechtfertigen ihre Entscheidung oder vielleicht überzeugen Sie mich über was ich schon wusste, um wahr zu sein mit Tränen in den Augen, als ob sie wirklich im Gespräch mit meinem Vater; Walter. Vielleicht war sie zu sehen, als sie ihn sah mich an wie ich hatte gesagt, dass ich ähnelte mein Vater in so vielerlei Hinsicht. Es war ein eigenartiges Gefühl, als Maria weinte vor mir gesprochen hatte und mir in einer Art in der Regel für eine Voraus Alter dann Mine. Ich habe dann zu sehen, während Maria weinen spürte zum ersten Mal, was sie müssen sich in und auf eine Art hatte das Gefühl, dass bestimmte stolz Gefühl der Erwachsenenalter zu wissen, dass sie gekommen waren, um ihre Gefühle mit mir, wie ich getan hatte auf so vielen Gelegenheiten in der Vergangenheit mit ihr.
Sie selbst schien warm in der Schwäche sie porträtiert, dass ich nicht mehr zurück legen wie ich setzte sich auf und sah sie an direkt in das Gesicht, als habe ich die beiden ihre Hände in Mine verursacht sie zu schlanken ihren Kopf auf meiner Schulter. Wir waren nun neue Wege in unserer Beziehung, wie die Zeit und ihre weichen Körper neben mir Antrieb mich zu umarmen ihr dabei ihr scheinbar überrascht, als sie versuchte das Gleiche für mich, wie wir getan hatten, als wir hörten die Nachrichten von meines Vaters Niedergang.

Wir haben an jedem anderen für ein paar Sekunden mit mir nicht zu wissen, was zu sagen oder tun, was sie umarmte mich in einer Art niemand je hatte. Ihre Brust, die unter ihrem Nachthemd, die wurden gegen meine Brust machten mir verschiedene Empfindungen, die dann mein Mangel an Erfahrung waren die neuen mir seltsam fühlen wie ein Kind, während zur gleichen Zeit wie etwas für mich unbekannt war passieren.

Ein Kuss war der nächste, was ich fühlte, aber es war nicht wie die, die ich erhalten hatte, dass bis zum Moment, da war etwas anderes nicht, dass er pflanzte sie auf meinem Mund, aber die Art, die sie haben es geschafft, dass damit begonnen, begeistern mich in einer Art, wie ich hatte nie bekannt vor. Meine Aktionen zu diesem Zeitpunkt waren begrenzt, da sie in die Emotionen von allen, die uns engulfed gab in etwas, das bis heute weiß ich nicht, und küßte mich auf den Mund in einer Art Angst, dass mir auf den ersten bis es begeistert mich. Es war alles neu für mich, die mir meine Augen als ihre weichen Lippen berührte Mine. Unsere Lippen Sitzung sanft bis instinktiv unsere Zungen aus dem Weg zu einem anderen ein, da sie damit begonnen, Geschmack jedes andere in eine Aktion, die wir mit Augen, die nicht sehen, dass uns am Rande, weiter zu gehen, obwohl ich wusste nicht, zum Zeitpunkt wie.

An diesem Punkt meiner männlichen Aggression begonnen, die Übernahme jedoch mit mehr Wunsch dann Weisheit von dem, was es war, dass ich tun soll. Meine Hände nehmen, um ihren Körper in erster ungeschickt über ihr Nachthemd.

Maria Mai nicht mehr erlebt, als sie in einem seltsamen Zufall hatte nicht tatsächlich verbraucht ihre Ehe mit meinem Vater hatte geplant, um sie in die Welt der Geschlechtsverkehr während der Hochzeitsreise hatten sie geplant, um in Hawaii, wo sie vereinbart hatten, um ihn, aber sie zumindest wusste, was erforderlich, um zu unterrichten.

Meine root war hart wie könnte und meine Hände waren beschäftigt, wie ihre Hände haben die gleichen, aber war es ein Ziel, alles, was wir haben abgesehen von schmeichelnd, wie wir bereits tun? Plötzlich Maria gestoppt, dass ich den falschen Eindruck, dass ich etwas falsch gemacht, die mir Angst, da sie möglicherweise verlassen oder schlechter sagen, mein Großvater, aber es wurde nicht mit solchen Intensionen. Sie festgelegt auf meinem Bett und vor mir entfernt ihr Nachthemd über den Kopf verlassen ihren Körper vollständig in den Akt an meine Augen, dass erhielten ihre Sexualität, die mir Angst, da sie aus meinem Puls erhöhen mit Vorwegnahme dessen, was kommen könnte. Ich sah wirklich nicht wissen, was dann zu tun, da dies war etwas hatte ich nie geplant oder vorgesehen; ja, ich hatte gedacht berühren Maria's Beine, aber das war so weit wie meiner Meinung nach könnten die Dinge.

Maria Realisierung ihrer Schüler war unerzogen, nachdem sie sich voll und ganz ausgesetzt, Brust-und unteren Teil, den ich sehen konnte, hatte einen Klumpen von Haaren, die als rote als ein auf dem Kopf und zu sehen, wie meine Verwirrung; sagte im Ton der Stimme, die zeigten, dass die Spannung worden sein müssen ihr "touch my body, wenden Sie sich bitte". Es war nicht so, dass wollte ich nicht, aber das Gefühl, dies zu tun, die ich nie gedacht, wäre mir auf, dass das Alter Angst mich, dass mein Körper zittern, als ob mit Schüttelfrost. Wie ich langsam begonnen, ihren Körper berühren sie wollte, war etwas, was ich nicht sollte aber noch wollte vielleicht, weil ich nicht haben. Alles war zu meinem Instinkt übernehmen, die ihre Brust berührte und instinktiv war, gefolgt von meinen Lippen und Zunge.

Natürlich war ich in völliger Unkenntnis, was Maria den Körper war, die wie ich genoss sie mit meinen Händen, die wurden von ihr auf die Teile, die benötigt werden um nichts kümmern. Ich küsste sie in den Mund genommen, wie ich getan hatte mit den Augen geschlossen, als sie führte meine Hände überall auf ihren Körper, bis ich fühlte die Haare zwischen ihren Beinen spürte, die seltsam in ihrer Feuchtigkeit wie meine Finger zu meinem Schock eingegeben. Ich fühlte mich überraschen, die mich stoppen, was ich da tue, und öffnen meine Augen in Erinnerung, wie meine Finger gegangen war, um den Teil ihrer Anatomie, dass sich wie neu für mich als die männlichen Präsenz war neu für sie. Es war etwas ölige über seine fühlen wie ich weiter zu berühren jetzt nur Gewissen dieser Bewegung, die ich dachte, war auch schmerzhaft zu ihr, als sie die klingt, als wenn in Unbehagen. Sie muss bemerkt haben, meine Befürchtungen, wie sie sagte mir, zu sagen, auch weiterhin zwischen Atemzüge "bitten wir Sie, sie, mehr I like it". Auf den ersten das Gefühl war seltsam, aber jetzt hat es auf Freude, die ich fühlte, machte sie mehr und mehr animiert, als ob in der wachsenden Verzweiflung vielleicht für mich zu stoppen oder gehen Sie auf. Wie für mich war ich jetzt verloren in dem, was ich konnte nicht verstehen, aber sie wussten, war, was ich wollte.

Wieder einmal hat etwas Maria, sie gestoppt unser Handeln und plötzlich ohne zu sagen, ein Wort, und bewegt sich mit einem Zweck sie entfernt meine Kleider wie sie getan hatte, als sie würde mir badet und legte mich auf dem Bett. Sie war jetzt in die vollständige Kontrolle und ich gesinnten nicht in der wenigstens, dass mein Körper wurde von ihr oder vielleicht war es genau anders herum, als sie, nachdem sie entfernt jedem Stich der Kleidung von meinem Körper, Samstag auf mich setzen ein von ihr Beine auf jeder Seite. Auf den ersten Ich wusste nicht, was waren ihre Intensionen, die ihr diese Position, in denen sie hat meine Wurzel in der Hand und platziert es so, dass es vielleicht Folie in ihr fraulich Eingang.

Diese nutzen ihre Platzierung innerhalb meiner root ihr und sitzen mit all ihrem Gewicht, die leichte Schmerzen in mir fühlte ich mich in das gleiche Gebiet von ihren Körper meine Finger gewusst hätte, nur nicht mit so viel Leichtigkeit wie ich gehört ihr auch weinen, die in Schmerzen, die ich sah, auf ihrem Gesicht, als sie zu mir! abstammen.

Ich wusste nicht, was zu tun ist, wie ich war verwirrt, sollte ich aufhören, aber ich fühlte eine große Sensation wie keine andere hatte ich vor, dass erfahrene kombiniert mit Unbehagen schiere Freude. Einmal hatte sie aus ihren Weg nach unten bemerkte ich sie begonnen, auf und ab bewegen, die Sensation spektakulären vor allem in den Momenten den Rand ihrer roten Rose an über der Spitze meiner Wurzel zurück, etwas hatte ich nie vor nicht, dass ich noch nicht berührt diesem Teil meines Körpers, aber nie davon.

Angst vor plötzlich ersetzt meine Ecstasy, wenn ich hatte das Gefühl, dass Nässe um, wo sie war und wie ich sah ich sehen konnte, war es Blut oder so erschien es macht mich fast fragen, in der Schrecken, dass war meine Schuld "Sind Sie Blutungen? Bin ich verletzen Sie? ". Sie dann nicht mehr bewegen nach oben und unten gebogen und ihren Körper zu mir und sagte mir der Suche direkt in das Auge in einer Stimme, die fast lachte "Machen Sie sich keine Sorgen! You are not hurting me, it is not pain, it happens to all women who do what we are doing for first time. I like it. Do you like it?” I felt slightly embarrassed as she leaned over me and nodded my head in the affirmative which made her kiss my forehead as she straightened up again and continued the motion on my root which was strangely telegraphing sensations all through out my body.

“What are we doing?” suddenly I asked which made her reply “We are making love!” before continuing only more intensely giving the sensation that slowly something was stirring in me that was going to make something come out. I even believed that I had to go to the bathroom. This new awareness which seemed to be creeping up on me was getting stronger as I was more and more convinced that I was going to urinate and should say something “I am sorry but I think I have to go to the toilet” I suddenly cried out. She again smiled at me as she continued not ceasing up and said “don’t worry it is not that, it something else”. Mine was not disbelief that lead me to question her but my own conviction of what I was feeling “Are you sure it is not that?”. “Yes, I am sure please trust me” were here words as she continued with the pressure getting stronger in me for something to explode which it did even though I tried to prevent it. Wonder which I could not describe other then it was what it was!

Once it came out in an action which seemed to last several minutes, I was lost needing to know what it was that my body had unconstrained so I inquired with fear “What was it?”. Maria who seemed to have felt what I had done even more strongly then me said getting off me and putting on her clothes “It was beauty, tomorrow I tell you or maybe show you what it was but now I leave your room and go, good night and please say nothing to your grandfather about what we do” was her reply before leaving my room.

Maria left in a hurry apparently needing to get something or perhaps running away from something but what? I for my part also needed to think about things as I was left there wondering if what we had done would have any implications apart from the action itself.
I in Maria’s absence was left in a bed covered in blood which stained the white sheets and I sat with mixed emotions as I started examining myself to find out what fluid had been created from inside me that according to Maria was not urine.

I also started wondering what I was going to do about my bed that had had its sheet bled on but then I just thought I did not have to sleep with a sheet and just as I was about to remove it, Maria came back to my bedroom carrying a clean white sheet which she changed for the one her blood had gotten on.

I really don’t know what she wanted but I asked her to stay in bed with me not so we might repeat what we had done but so she might be with me in this moment where all was new. She agreed though she did warn of caution because my grandfather just might though it was highly unlikely given all he had drank wake up in the middle of the night.

It was actually during the night that we held on to each other that she told me what we had done and what could happen as a result of which that I understood everything from what liquid my body had released to why she had bleed. She even told me that the two us were rare in having made love. Me at such a young age and her for having it for the first time at such an advanced stage of life.

The night which we spent in each other’s arms discovering what treasures were to be found in what neither of us had known passed us by and though I can not claim what Maria was experiencing, I can describe mine. Her body was truly a woman’s for me. Her breast being so soft yet firm to the touch while her belly was nicely rounded and above all pleasant as was the rest of her which she claimed to be old but not to me as to my lust she was everything. Her long legs my hands passed over always ending up in the place where she had a patch of hair that hide the spring of her womanhood. This I did as if a child who could not get enough of a teddy bear he had just gotten.

How she felt was indescribable and more so the way it made me feel to have the woman whom I had admired for so many years finally to myself giving herself to me, telling me in deeds that I was not a child anymore but a young man capable of pleasing a mature woman with my body.

This alone would have sufficed to elevate my ego beyond anything however there was more to Maria who was a woman who had more then surface beauty. She had a grace about her in everything she did from the way she walked to the way she sat down, always with her head high that gave away an aristocratic back ground that was so plain to see and how much more this was apparent to my eye when she had shared herself in passion with me.

It was during that Christmas that I discovered many things which now seem so obvious as I observed how touches created desire. It was as dawn approached that I started kissing her mouth strongly when my urge had been reanimated by the hope that she would want to make love again. It seemed strange to me how one thing lead to another, how one touch lead to the next and how soon my root was made ready for her to get on top of like she had done before but this time she did something different.

She took the part of my body that came to be very hard when ever agitated and while I was lying on my back she kissed it almost as if she were kissing a dove. So slight was the touch of her lips that it only left me wanting more of this which she gave me when she passed her tongue over it before taking it in to her mouth. It was incredible for me to see or to imagine someone could to what she was doing as this had always been the part of my body I had always been to told to wash my hands after having touched for it was dirty. How she could do this was something beyond me even if it was an enchanting sensation that was producing in me the same urges to release like I had done before.

Of course it seems incredulous to me now looking back at how high my energy level was that I could do what I had done and yet still want more as if this was not ample to have spent so much of myself but still I wanted her again not that she having renounced her virginity less then a day ago did not long for the same. She did and even though her concern might have been for me to conserve my energy, her desire for what life had taken her so long to present her with was strong even to the point of going against all convention.

Our kisses I remember by then had become more intensive with my tongue taking the initiative while my hands surged forward to please and be pleased as we both explored to the point where it was my mouth being guided by my tongue that had taken over for my hands. The taste of the flesh had become my enjoyment. My tongue making its way down to Maria’s stomach and to the place between her legs where her hair was so soft and red that I kissed it softly around the edges as I sensed her body shake with every touch.

She was almost shivering as my head found itself between her legs prompting her to lead me up to the missionary position which was the second position she instructed me on. This was different because it gave me more control over what I did as now it all depended on my movements that sent my root inside and outside of her with the force I through my own improvisation was generating by pulling myself up from the top of the bed.

Up till that point I had not really taken the time to see how divine she looked when performing this act but now that I was seeing her. She was a picture of delight in the way she closed her eyes as if grasping for air with her body twitching to everyone of my trusts as if they were sending sensations to every point in her body. The expression on her face was one as if she were floating; making her appear more lovely then ever to my eyes as I again delivered my seed in the very core of her womanhood as she cried out.

Eventually the sun came up on that night which had changed my whole life and we had to join my grandfather for lunch who given his late night drinking had not managed to wake up any sooner. My grandfather naturally was completely in the dark about what Maria and I were involved with when he joined us at the dinning room table for lunch which was a typical meal however my grandfather in a way had changed. He seemed to have grown cheerier as if he had come to realize during the night that not celebrating Christmas would not make matters worse, so he apologized to Maria and me; telling us that he would make it up to us next year.

With regards to Maria and me, we continued drawing from the well we had found when ever we were not in view of anybody. How many times did we make love and in how many places does not matter but what does is that it was a time with an intensity which I knew would never come back for life only delivers one such occasion.

Sometimes, I think how could we have done what we did without anybody catching on like one of the other servants or my grandfather but they did not even when at the table suddenly Maria stretched out her foot which she used to stroke without anybody noticing (an aunt and uncle of mine being present) the part of my body which had become the source that bounded our joy. Oh, how exhilaration and craving took over my body as she performed this simple yet erotic act under the table with all watching but nobody seeing; that I made up some excuse to get her to accompany me to the kitchen. She naturally was aware of what it was I wished but could not have envisioned my minds invention which was to take her from behind while her attention was in getting something out of the pantry which forced her to bend over.

The daring of the youthful and desperate was the fuel that lasted us all through out not only the holidays that stretched from Christmas to New Year’s Eve but beyond the point that it was discovered that our carnality had yielded a child which my grandfather naturally amused was a product of his son and not his grandson. How he would have been shocked was something which Maria and I calculated would be better untested so it was with this in mind that Maria and I let him believe what conventional wisdom dictated.

My grandfather had always admired Maria from a far so it was with the idea that Maria not be an unwed mother that he took her to wife. His wedding to Maria also made it easier for him to leave her half his earthly possessions and for her to adopt me when he passed away a month after the following Christmas.

Maria left me for good when the number of my years had gone up to 18 with a daughter whose birth certificate falsely accredits as being my sister and that is the way her knowledge of the truth has remained. Tatiana went on to be raised by my wife Victoria, one of Maria’s much younger cousins who came to join us when Maria’s death was near. Victoria and I had a son (Thomas) and a daughter (Megan) making ours a happy marriage and home.

With regards to my feelings for Maria this I can not deny that they were true love as she made me see through her aristocratic background what a person like me as well as a family like mine could amount to if we took full advantage of all the possibilities our position gave us. To many people however Maria’s behavior would cast her in the mold of immoral and this they have the right to think if this is what their believes dictate to them. I however do not believe my moral fiber to be more corrupt then those who would take this line of thought regarding my grandmother but different as I see what they may not wish to.

Maria was 42 years of age when she was diagnosed with a terminal cancer that should have ended her life in a little over a year. She was also a woman who had never experienced the pleasures of the flesh as she had been raised to repudiate unmarried sex which along with the desire to have a child prompted her to marry my father; who got killed before he even had a chance to bring this sensation to her. Maria to my way of seeing things did nothing that her extreme circumstances did not warrant to have a child of her own which was all she longed for and this is what would have happened had my father not been killed. It was with this backdrop of the despair that surrounded her life that lead to our affair that went on to her dying day.

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