La vie m'incite à vouloir dire mon histoire. Mais elle est presque effrayante pour indiquer mon histoire puisque j'ai été habitué à la garder à me pour si long.

Je devine la seule raison que vous dites vraiment une histoire comme c'est parce que cela peut le faire un certain bien.

Pour toi et pour d'autres.

L'amour est au sujet des risques. La vie est au sujet des risques. Et parfois vous avez juste obtenu de prendre uns…

Michael et moi avons passé presque quatre ans parlant à un un autre en ligne avant que nous met. Et hors de ces quatre années nous avons dépensé trois d'entre eux dans l'amour.

Et maintenant quatre ans après et pendant trois mois après que nous nous sommes réunis les choses sont différentes et toujours plus ou moins identiques. Nous passons presque chaque seul week-end parlant à un un autre en ligne.

Nôtres est une histoire de l'amour qui fait face à des obstacles. Une histoire de l'amour interracial. Une histoire des différences d'âge. Une histoire d'acceptation. Une histoire des différences de croyance. Et une histoire de l'amour seperated par deux pays.

Je suis tombé amoureux en ligne de lui, avant que nous jamais met. Est-ce que mais comment je n'ai pas osé ?

Il était Michael.

Je pense que la définition de l'amour vrai devient vraiment claire quand l'amour présente plus d'obstacles qu'il fait la convenance.

Quand tout il semble est un obstacle après des autres, prouvant à toi que vous n'avez absolument aucun contrôle du résultat de l'amour entre toi et quelqu'un d'autre.

Et la seule chose que vous pouvez faire est de donner dans elle et d'aimer vraiment n'importe ce que.

C'est mon histoire. C'est ma vie.

>From le jour j'ai rencontré Michael à avant qu'il y ait eu de nous…

J'ai eu ne suis jamais sorti avec n'importe qui. Personne que je pourrais réclamer n'était le mien ou s'offrir comme réclamation à.

La seule personne qui avait jamais occupé mon temps sans compter que Michael était John. Un écrasement de huit ans que j'ai juré, lorsque, était amour. Du moment je l'ai vu quand j'étais dix années hautes jusqu'à ce que j'aie tourné dix-huit.

C'était le coup de foudre. Personne ne pourraient m'indiquer qu'il n'y avait pas des cloches de mariage dans mon futur. J'ai juré que je même les ai entendus le moment où j'ai étendu des yeux sur John. J'étais absolument sûr qu'il m'épouserait un jour. Et cela je serais Mme Alderman.

Ensuite que j'ai rassemblé chaque moment que je pourrais soutenir mes sentiments. Ce que nous avons eu en commun. Son anniversaire. Ses passe-temps. Là où il a habité. Quelque chose et tout. Il n'a pas importé. Après tous je l'ai aimé…

… ainsi pensée d'I.

Maintenant je sais différemment. Je justifie les sentiments maintenant en disant que ce qui me suis senti je pour John était ma seulement compréhension de quel amour était alors mais pas la définition vraie de l'amour sous sa forme plus pure.

C'était une forme d'amour. Mais pas même près de ce qu'est vraiment l'amour.

Regarder maintenant. Il n'était rien autre qu'un infatuation élaboré qui a été principalement construit sur des rêves. Je l'ai jamais vraiment connu du tout.

Et excepté des quelques bref courir-Institut central des statistiques nous avons à peine même parlé. Je veux dire ce qui était prévoir d'I ? Un miracle.

Personne n'ont jamais regardé une grosse fille noire avec de mauvais cheveux et acné.

J'ai à peine même regardé me. Je veux dire, parce que des sakes de ciel que je n'ai pas eu besoin rappeler que je « n'ai pas été qualifié pour la position. »

Une fille a obtenu de rêver bien ?

Une fois que je venais au commencement à mes sens… huit ans et une lettre sans réponse d'amour plus tard je se rendait compte que l'enfer gèlerait fini et la grosse dame devrait chanter avant que John m'ait jamais aimé. Et hélas, je me suis forcé à passer finalement. S'occuper de toi que ce n'était pas facile.

Un geek a seulement des rêves et quand ceux sont brisés. Il présente un problème…

… le fait que les contes de fées n'existent pas. Au moins pas pour des filles m'aimer de toute façon.

Ainsi je l'ai sucé vers le haut et ai soufflé le long. Malheureux pour beaucoup de raisons au delà de cela. Une famille cassée. Aucuns amis, un sens de désespoir sans la raison de vivre. Tout que j'avais su était misère… toute je me suis sentie étais malheureux.

Le suicide a semblé comme la réponse. Et pendant un bref temps I a pensé qu'il était. J'ai même essayé de le finir tout avec une bouteille de pillules.

Mais je suppose si vous voulez vraiment se tuer que vous n'essayez pas de la finir la manière facile.

Vous vous assurez que si vous allez la finir… il n'y a aucun dos allant.

Mais une tentative échouée de suicide n'avait pas changé ma perspective bien que dans un certain aspect sombre que j'étais heureux j'ait été encore vivant.

Juste non heureux d'être vivant. Si ce sens de marques.

Tout les intermédiaire semblé pour être un nuage noir quand je regarde en arrière. Rien n'a semblé me satisfaire.

Il y avait ce grand entier à mon coeur et j'étais terriblement seul. Je m'étais déplacé et je ne parlais plus à mon meilleur ami.

Ainsi je n'ai eu aucun ami du tout. J'avais reçu un diplôme le lycée plusieurs années antérieures et n'ai eu aucune idée comment améliorer ma vie.

Ma mère et moi vivaient ensemble et ma soeur s'était écartée à Los Angeles.

La solitude pesait dedans sur moi. Ainsi j'ai prié que Dieu m'enverrait un ami et alors j'ai sauté à cloche-pied en ligne et ai trouvé un site Web et emailed par hasard plusieurs personnes.

J'ai obtenu un couple des réponses arrière. Lol… Je me rappelle toujours un en particulier. Un type m'a dit qu'il a préféré parler avec quelqu'un plus jeune.

Je devine qu'il était peu trop un jeune quand je pense cela. Vingt-trois était soudainement « vieux » pour 18 ans.

Après qu'il uns soit venu et uns sont allés dans l'envergure de plusieurs jours, et puis une semaine plus tard une fois que j'avais abandonné sur la réunion n'importe qui digne sur le filet, j'ai reçu une lettre.

Elle était de Michael…

(être continué…)

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