Je n'ai jamais senti beaucoup de compassion pour des bogues jusqu'à la première fois que j'ai fait un pas par les portes du Hollister ou l'Abercrombie et le Fitch dernier cri. Maintenant je peux dire pour sûr que je sais un moustique se sent au premier whiff de Deet ; comment une mouche désire ardemment pour s'échapper une fois emprisonnée sur l'attrape-mouches collant ; comment une colonie de fourmi réagit quand un whoosh de vent avec un pseudo parfum ressort-frais souffle en bas de leurs dos avant de sucer le juste de la vie hors de leurs poumons petits de fourmi.


Repoussé, mes amis. Repoussé.


Est-ce que je me rends compte que cette découverte me qualifie immédiatement comme Poobah grand du Geezer du club de mois ? Uh, ouais, mes filles a signalé cela.


Vraiment, je n'essaye pas de sembler mélodramatique. Il est juste que je ne le trouve pas inviter à marcher dans un magasin me suis tellement faiblement allumé que je ne peux pas aider mais se demander pourquoi leurs étiquettes des prix ne sont pas écrites dans Braille. À $40 une pièce en t-chemise, vous penseriez qu'elles pourraient avoir les moyens de garder les lumières dessus. Et alors il y a la « musique. » Encore, je sais que mon utilisation des guillemets ici fait la fourrure de bison sur mon chapeau de poohbah montrer des signes d'usage. Mais écouter, les années 80 étaient ma perfection, et je sais la mauvaise musique quand je l'entends. Et en outre, même si les bruits du punk de vague déferlante vous incitent à vouloir faire quelque chose autre que livre votre tête contre votre planche de surfing, les décibels que ces magasins il à on ne permet pas même le jeu pour les buts de la torture selon les conventions de Genève.


Je veux presque me voir sur la bande vidéo quand j'ai passé plus de cinq minutes dedans là. Je suis sûr mes mouvements convulsifs ou contorts de corps involontairement car j'essaye de la garder ensemble pour mes filles.


Le week-end passé, les filles n'étaient pas aussi chanceuses.


Mon mari, les filles, et moi ont pris un voyage rare d'entier-famille au mail. Après que nous ayons rempli nos ventres avec notre propre nourriture respective vont au devant des favoris, nous ont frappé quelques magasins. Latte à disposition, j'ai généreusement laissé mon mari sur un extérieur mets hors jeu pendant que je bravais le genre de magasin qui incite une maman à remettre en cause son amour habituel des achats. Il a commencé assez facilement pendant que nous faisions notre manière au support de vente où mon plus vieux a découvert un pull molletonné affaire-évalué dans sa taille habituelle. Elle a voulu suivre mon conseil normal et l'essayer, mais l'horloge était fermeture dedans sur ma limite de cinq-minute pour cet endroit, et je l'ai précipitée à la longue ligne au registre avant que je pourrais souffrir un aneurysm ou crier dehors une corde des obscénités et l'embarrasser. Pas que n'importe qui pourrait la voir a rincé des joues à l'intérieur des cavernes creusées de Hollister.


Avec seulement un garçon pouty d'affiche derrière le registre, j'ai eu l'abondance de l'heure de reconstituer la respiration de Lamaze qui, douze ans après la naissance de ma fille, était finalement utile pour quelque chose. Pour mémoire, j'aurais opté pour un épidural ici, aussi bien, mais n'ai pas vu cela ou toute autre chose qui a adapté mon démographique en vente. Ma fille a payé son pull molletonné et j'ai éclaté dehors les portes comme un mineur désespéré pour l'air frais.


Juste dix étapes en dehors du magasin, ma fille, comme le véritable fervent au détail elle est, décidé de mettre dessus son nouvel achat ; découvrir seulement que nous avons accidentellement acheté une taille d'hommes petite qui l'a frappée juste au-dessus du genou. Le docteur de rotation dans moi a paniqué et a commencé à pulvériser dehors des réassurances, « ce des sembler confortables ! » « Vous vous développerez dans elle. » « Je la renverrai pour toi la semaine prochaine. » Le seigneur, ne m'incitent pas à retourner dedans là.


Il n'y avait aucune dissuasion de elle. Beaucoup à ma surprise, mon mari détail-opposé intensifié et offert pour entrer avec elle pour le retour. Ma plus jeunes fille et moi avons reposé juste en dehors du magasin sur la même chose mettent hors jeu chauffé par au moins 27 autres papas avant nous ce jour. J'ai ri nerveusement un peu à me, en tant que seulement long marié, point-gardant l'épouse, sachant que le niveau de la misère de mon mari pourrait même excéder mes propres dans ce magasin.


Dix minutes passées et moi avons commencé à se sentir coupables. Alors concerné. J'ai regardé ma plus jeune fille et avoué « nous ne pouvons pas le laisser dedans là ! »


Comme les soldats de marine, quand il bout vers le bas à la substance vraiment dure, personne n'obtient à gauche derrière. J'ai chargé le secteur de pièce de dressage et ai trouvé mon mari dans une chaise, regardant fixement droit devant. Le regard sur son visage était contrôle pur de prostate. Quand j'ai traversé le sien la transe faite souffrir, je lui ai demandé ce qui prenait tellement longtemps. Sa réponse m'incitera pour toujours à caqueter. Avec des bras prolongés et dix minutes d'exaspération haute renfermée déclarant à l'extérieur, il m'a dit « que du bout des lèvres le BIDON » T VOUS ENTENDENT ! »


Il est assez pour vous inciter à repenser la moralité des motels de gardon et des zappers de bogue.

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