Ich bin sicher, daß viele von dir diesen alten Stempel gehört haben, Sprichwort zu kardieren, das etwas ähnliches geht: Eltern geben ihren Kindern zwei große Geschenke---eins ist Wurzeln, das andere ist Flügel. Dieses ist, was ich in diesem Artikel adressiere.

Als Eltern beten wir zur Sicherheit, zur Gesundheit und zum Glück unserer Kinder. Wir tun alles, das wir wissen, um zu helfen, diese Sachen für sie geschehen zu lassen.

An etwas Punkt in unseren Leben, entwickelten wir die Grundregeln und die Werte, die unsere Lebenentscheidungen führen. Unsere Eltern und/oder caregivers hatten zweifellos den diesen Einflußüberschuß aber nicht komplette Ermittlung. Einige von uns nahmen froh die Werte unserer Eltern an und fahren fort, durch sie heute zu leben. Einige von uns wiesen so vollständig unsere Elternwerte zurück, daß unsere Entscheidungen festgestellt werden, indem man das genaue Entgegengesetzte tut von, was wir glauben, daß unsere Eltern tun würden.

Die meisten uns sind jedoch irgendwo in der Mitte---wir haben einige unserer Elternwerte angenommen und andere zurückgewiesen. Dieses ist ein normaler Prozeß der Entwicklung. Als Eltern obwohl, wir wirklich daß Periode in den Leben unserer Kinder kämpfen, als sie versuchen, sich von uns zu unterscheiden.

Möglicherweise ist sie, weil wir zu ihrer Sicherheit in ihrer Beschlußfassung uns fürchten. Möglicherweise können wir sehen, daß sie im ungesunden Verhalten sich engagieren oder hinunter einen Lebenweg vorangehen, der schließlich zu unhappiness führt. Was auch immer der Grund, wir erschrocken erhalten, wenn Werte unserer Kinder sich zuviel von unseren Selbst unterscheiden.

Was kann wir, als Eltern, zu tun? Zuerst von allen, da wir unsere Kinder anheben, helfen wir, ihre Wurzeln zu verstärken. Dieses ist das erste Geschenk, das ein Elternteil ihr Kind gibt. Wie verstärkt man Wurzeln? Wir neigen, wir ernähren, wir einziehen, wir kultivieren---alle, zum der starken Wurzeln zu entwickeln.

Unser Wertsystem mit unseren Kindern zu teilen ist zu diesem Prozeß kritisch. Wenn Sie Werte teilen, daran erinnern, daß Leute mehr Aufmerksamkeit lenken auf, was sie, sehen im Vergleich mit, was sie hören. Wenn du ein Elternteil, das bist deinen Kindern, zu rauchen, erklärt, die falsch ist während du auf deiner Zigarette toking, folglich wissen, daß ihre Deutung des Rauchens wahrscheinlich unterschiedlich ist zu, was du mündlich unterstützt.

Eine Entwicklungsaufgabe von Adoleszenz ist Trennung und individuation. Dieses ist die Zeit, als Kinder versuchen, sich von ihren Eltern in einem Umfang zu trennen. Es kann eine sehr erschreckende Zeit für Eltern sein. Was tun wir? Dieses ist die Zeit für das zweite elterliche Geschenk---Flügel.

Wir möchten unseren Kindern stufenweise „Fliegen“ Lektionen geben. Kinder sind nicht bereit, vom Gesamt- und kompletten Schutz ihrer Eltern zu gehen' Schutz zum Sein absolut heraus auf ihren Selbst. Dieser muß ein stufenweiser Prozeß sein.

Dr. Nancy Dollar, in ihrem Buch ruhiges Parenting, sagt es gut. „Wir begrenzen Freiheit für, solange sie nimmt, um verantwortliches Verhalten zu unterrichten und dann wir geben zurück die Freiheit.“ Wir wünschen unsere Kinder, die den prekären Prozeß des Treffens von Entscheidungen erlernen, während sie noch unter unserem Halbschutz sind.

Während der jugendlich Jahre ist die vollkommene Zeit, unsere Teens anfangen zu lassen den Prozeß des Entscheidens, was ihr eigener Satz Werte ist. Wenn du eine gute Arbeit mit den Wurzeln erledigt hast und du das folgende Teil mit einem Minimum Konfrontation anfaßt, dann geht der Wertprozeß verhältnismäßig glatt.

Sich erinnern, dein jugendlich tut nichts, das unterschiedlich ist, als du. Der einzige Unterschied ist, daß du mit deinen Eltern' Werte wrangst und dein jugendlich mit DEINEN Werten wringt. Er hat ein sehr anderes Gefühl zu ihm, aber er ist der selbe nichtsdestoweniger. Du kannst sagen, daß deine Wertsystem Arbeiten gerade für dich verurteilen und deine jugendlich Notwendigkeiten, Sachen zu sehen die gleiche Weise, die du. Jedoch ist die Wirklichkeit, daß du nicht was für eine andere Person am besten ist, einschließlich deine Kinder wissen kannst. Du bist nicht sie. Du besetzt nicht ihre Haut. Nur sie können wirklich entscheiden, daß was für selbst am besten ist und dann müssen sie mit den Konsequenzen ihrer Entscheidungen leben.

Ich erinnere mich, an als mein ältester Sohn sechzehn und Arbeiten als Kellner in einem lokalen Restaurant war. Er wurde in einer Konfrontation mit einem Kunden über einer rassischen Anmerkung beteiligt, die der Kunde bildete. Als, die Geschichte hörend, war ich extrem stolz, der mein Sohn oben für Gleichheit und Gerechtigkeit stand, aber wurde wirklich durch sein unreifes, Schließfachraumverhalten beschämt, das er anzeigte! Nr., drucke ich nicht genau, was er tat, aber genüge es, um zu sagen, daß es nicht ein stolzer mütterlicher Moment war.

Mein Sohn und ich hatten einige Gespräche über dieses Ereignis über den nächsten Tagen und ich war nicht imstande, ihn zu beginnen, zu verstehen, daß, was er getan hatte, nicht angebracht war. Schließlich sagte er zu mir, „Mamma, weiß ich, daß du mich sagen wünschst, daß ich falsch war, aber ich nicht beschämt bin über, was ich. Tatsächlich würde ich genau die gleiche Sache tun, wenn die Situation darstellt sich wieder.“ Wimmern, schätze ich, daß er mir erklärte!

Ich mußte üben, was ich predige. Sein Wertsystem paßte oben nicht mit meinen zusammen. Es war zu mir, daß er jedoch in seiner Welt zu dieser Zeit „falsch“ war, er tat die „rechte“ Sache für ihn sehr frei. Wenn du deinem Kind Flügel gibst, mußt du sie Sachen tun lassen ihre eigene Weise, selbst wenn du sicher bist, daß eine bessere Weise besteht. Du kannst deine bessere Weise in Form eines Vorschlages anbieten, aber dann verläßt eine Weise und erlaubst deinem Kind, die Entscheidung zu treffen und die Konsequenzen zu handhaben, die wegen dieser Entscheidung auftreten.

Dieser Prozeß hilft unseren Kindern, bessere Entscheidungstreffer zu werden. Wir sprechen mit unseren Kindern über alle Wahlen, die bestehen, und überprüfen dann das Pro und die Cons jeder Wahl. Nach dem müssen wir zurücktreten und unseren Kindern erlauben, die Entscheidung zu treffen, die für sie recht ist. Dann können wir sprechen mit ihnen über, wie die ausgearbeiteten Sachen aber sie nie vor den Konsequenzen ihrer Entscheidungen schützen. Dieses ist, wo das Lernen stattfindet.

Du bist dort, sie zu stützen und ihnen zu helfen, die Konsequenzen zu handhaben aber greifst nicht in ihrem Namen ein und auch nimmst nicht an, daß „ich dir so“ Haltung erklärte. Das unterrichtet nicht, dein Kind nichts aber nicht kommt zu dir, Sachen rüber zu sprechen mehr.

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