Um de meus mais melhores amigos do tempo longo chamou-me a outra noite com uma dor horrible em seu coração. Necessitou alguém falar a. O boato teve-o que sua filha pôde ser suicidal e foi prendida em um desengate de negócio até a noite seguinte. Seu marido era home segurando a situação, mas não foi ser aprovada até que poderia manter sua filha próxima. Necessitou olhar profundamente nos olhos da sua filha para começar “lido” em o que estava indo realmente sobre dentro de sua mente. Até que poderia realmente se sentar para baixo e falar a sua filha, poderia pelo menos escolher meu cérebro a respeito de o que fazer. Nós falamos um bocado sobre quando nós éramos dezessete, e eu tentei cometer o suicide. Agora, todos estes anos mais tarde, que poderia eu dizer a meu amigo ou a sua filha para fazê-lo toda mais melhor?

Eu cresci acima em um repouso muito dysfunctional e não tive nenhuma razão acreditar que eu era amei ou tive toda a sorte de um sistema de sustentação emocional. Aquele não é o que me jogou sobre a borda embora olhando a parte traseira que eu penso que ajustou o estágio segurando um esteem muito baixo do self ao entrar na High School. Eu quis morrer porque eu estava no amor com dois meninos que eram os mais melhores amigos e eu soube que eu nunca escolho entre eles. Era mais do que eu poderia carregar. Eu quis escapar da dor de datar um e de longing para o outro. Ambos espantavam almas maravilhosas.

Eu tinha-me encontrado com um quando nós éramos quinze e nós tínhamos caído imediatamente em um relacionamento maravilhoso. Era meu primeiro amor verdadeiro. Estava esforçando-se com o marido novo da sua mãe e tornou-se muito distante e moody. Em meu insecurity, eu supus que não estava interessado em mim mais. Para testar minha teoria, eu scribbled para fora um coração que tinha extraído em seu caderno com nossos nomes nela. Fêz exame d para significar que eu o despejava e parecido na paz com a idéia. Eu era ferido demasiado e insecure para admitir que eu era justo testando o e não queria realmente quebrar acima. Era ferido demasiado e insecure para parar-me. Nenhuns de nós souberam falar abertamente de nossos corações. Pediu-me ocasionalmente para fora em datas em seguida aquele. Eu pensaria que nós estávamos a ponto de começar para trás junto e estaria ido então outra vez. Tinha-se movido para uma cidade próxima para viver com seus dad e madrasta. Deu-me o número de telefone de seu mais melhor amigo à chamada se eu necessitasse sempre o alcançar.

Uma noite após um ano dele que deixa cair dentro e fora de minha vida e que rouba meu coração todas as vezes, mim chamou finalmente seu amigo para encontrar para fora quando estaria para trás na cidade e mais importante, começaria sempre para trás junto com mim? De acordo com seu mais melhor amigo, o amor de minha vida pensou que eu era um slut mesmo que eu fosse ainda uma virgem e não tivesse nenhuma intenção de começar para trás junto com mim. Entretanto, seu mais melhor amigo estava lá escolher acima as partes de meu coração quebrado. O mais melhor amigo era cada bocado tão maravilhoso e que espanta-se quanto o primeiro, mas em suas próprias maneiras diferentes originais. Nós amamo-nos realmente. Nós éramos dezesseis e o planeamento a começar casou-se quando nós giramos vinte.

Desde que eram os mais melhores amigos, meu ex deixaria cair dentro em nós à visita e penduraria para fora. Era extremamente difícil para mim vê-lo durante aquelas visitas. Minha cabeça disse que eu devo o odiar, mas meu coração dançou ainda um gabarito cada vez que andou no quarto. Meus ex e eu terminamos acima de ter uma conversa longa uma noite. Confessed que realmente disse que eu era um slut, mas que lamentou e sentiu nunca realmente essa maneira sobre mim. Era apenas emoções dezesseis-ano-velhas stupid do menino amarradas acima com nosso passado junto que pensou que eu era melhor fora de datar seu mais melhor amigo e deu de seu blessing. Matou-me. Eu estava ainda no amor com ele e estava dizendo-me para permanecer com seu mais melhor amigo. Seu mais melhor amigo era o menino que o mais amável o mais doce eu sempre dated. Nenhuns de nós sonhariam sempre de ferir uma alma tão bonita. Eu não poderia dizer tampouco deles que eu estava no amor com ambos e por meses onde eu fui lentamente incapaz insano de falar abertamente com o qualquer um, estarrecido eles ambos me rejeitariam.

Eventualmente, eu agarrei e não pude carregar a dor de querer e a culpa nunca de querer ferir a outra. Eu suspeito que é algum tipo de um mecanismo primitivo da luta ou do vôo que comece provocado quando nós nos tornamos bombardeados por emoções negativas. Quando nós nos sentimos que a situação é impossível e não temos nenhuma maneira de mudar o dinâmico, então nós não podemos lutá-lo. Assim, nós necessitamos fujir e o suicide é o formulário final de fazer exame do vôo. É realmente duro durante essa hora de parar e realizar logicamente que as emoções estão mudando sempre e porque tais eles não têm que ser lutados nem evitado. Você apenas tem que esperá-los para fora e fazer escolhas e mudanças positivas para promover o deslocamento na dinâmica que está criando as emoções que oprimindo nós queremos funcionar de. Em dezessete, eu não poderia ver aquele.

Eu penso também de que se um teenager não acreditar que qualquer um gritará para eles quando são idos, a seguir o suicide transforma-se uma consideração muito real. Anos mais tarde quando eu tive dois toddlers e minha vida era um mess, I encontrado myself que quer escapar-se outra vez da dor da vida. Era completamente diferente essa vez. Eu soube que minhas duas crianças seriam coração quebrado e parafusado psicològica acima para a vida se eu cometesse o suicide. Como um único mom, eu era seu somente sentido da segurança. Eu era seu mundo inteiro. Eu poderia começar comprimi bastantes para querer funcionar longe de meus problemas, mas eu poderia nunca seriamente considerar o suicide como eu tive na High School. Alguém necessitou-me e seria destruído se eu saisse. Talvez que é onde a resposta ao suicide teen se encontra. O teenager acredita que alguma outra pessoa vida se tornará unbearable se morrerem?

Quase dois anos há, meu filho veio-me nos rasgos e disse-me que era suicidal. A idéia da vida sem minha criança era, mais do que eu poderia carregar. Eu soube firsthand o que sente como para ser tanto na dor que você quer apenas morrer. Para imaginar meu próprio sentimento da criança que a maneira era mais má do que qualquer coisa eu resisti sempre. Nós falamos uma estadia longa sobre as coisas que tinham destruído his vontade para viver. Nós falamos muito sobre o “sentimento” de ser suicidal. Nós falamos na maior parte sobre como é mau bastante ter alguém que você ama o dado inesperada em uma destruição do carro ou do Cancer ou de algo. É uma coisa inteiramente diferente para perdê-los porque escolheram sair. Eu disse-lhe para imaginar como sentiria se eu cometesse o suicide. A dor que sentiu que apenas a imaginar o trouxe perto dos rasgos. Disse que não poderia o carregar se eu lhe fizesse aquele. Eu disse-lhe com os rasgos em meus próprios olhos que eu senti a mesma maneira. Minha filha juntou em e nos rasgos pôs de lado todos seus rivalries do sibling e derramou para fora seu coração a respeito de como incredibly doloroso seria para ela se morresse sempre. Nós éramos muito próximos naquelas poucas semanas seguintes porque nós trabalhamos junto para fazer muitos das mudanças em seu mundo e em seu outlook. Está fazendo maravilhosamente agora. É muito feliz em uma escola nova, com um girlfriend que seja o amor de sua vida, e encontrou seu zest velho para aventuras da vida outra vez.

Assim, eu suponho que meu conselho é este…. Dizer-lhe o que sua morte lhe significaria. Sabe realmente em seu coração dos corações quanto você a ama? Não supor qualquer coisa. Yeah, você tem que fazer exame dela dentro a algum tipo de um therapist. Mas, o que quer que você, não fazer sua sensação como algum tipo do parafusado acima da porca. E não ignorar isto. Mesmo se for falar justo sobre o suicide para começar a atenção, encontrar para fora por que. Pode testar as águas, olhando para ver se qualquer um se importar mesmo. Não há nada que comprime do que encontrando para fora que ninguém se importaria se você deixar cair absolutamente amanhã. Encontrar uma maneira fazê-la ver que as emoções são provisórias e que junto você pode reparar qualquer coisa que a vida joga em você. Conhece-o está em seu canto? Ajudar a sua mudança sua vida. Encontrar para fora o que é ela se está esforçando com e treiná-la, guiá-la, ajudar-lhe criar mudanças positivas. Ensinar-lhe como superar a dor melhor que succumb lhe.

Copyright 2004, Skye Thomas, borda Tomorrow

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