Avertissement : Cet article, avec tous les autres j'ai lié à lui, est signalé catégorie dans de `humeur' de même qu'être prise sérieusement. Thusly, si vous vous sentez vous n'avez pas un sens de l'humour ou êtes facilement offensés, vous devriez protéger vos yeux du contenu suivant. Si vous refusez de faire ainsi, je suis nullement responsable de l'horreur qui a été accordée sur vos yeux, les crampes que vous avez obtenues en raison de rire trop dur/beaucoup ou la viscosité de votre clavier, en raison de avoir la broche dehors extraient du jus/soudes/lait là-dessus après/tandis que vous lisiez l'article. Cependant, si la viscosité de votre clavier est due à la masturbation à l'ordinateur, je vous invite fortement à trouver un meilleur passe-temps, car ceci pourrait mener à vos doigts tombant.


Voici un certain conseil que je peux vous donner, basé sur vos réactions au contenu vous êtes sur le point pour lire :


- Si vous détestiez le contenu et pensez qu'il était grossier/raciste/sexiste, vous devriez passer en revue ce que j'ai dit dans l'avertissement ci-dessus. Un dossier « je vous ai dit qu'ainsi » est en règle.


- Si vous n'avez aucun sens de l'humour, mais voulait toujours lire le contenu, demander svp les informations sur la façon dont/où acquérir un. Vous assurez vous indiquer le « sens de l'humour », en tant que d'autres sens, tels qu'un sens de décence, pouvez mener aux résultats non désirés.


- Si vous avez un sens de l'humour, pourtant vous avez détesté mon article, vous pouvez vouloir penser à une greffe d'humeur, comme vôtre semble fonctionner mal.


- Si vous aimiez mon article tellement que vous alliez le citer à vos amis, soit sûr de m'envoyer un droit d'auteur.


- Si vous trouviez la signification de la vie en mon article et avez décidé de construire un temple et de commencer une religion dans mon honneur, merci, je font bon accueil toujours à de nouveaux disciples. En outre, une carte de crédit vaut la peine mille prières.


- Si vous aimiez mon article tellement que vous ayez décidé de fabriquer une sculpture de moi dans votre propre cabinet, strictement à partir de le chewing-gum, peu de gomme à effacer ou l'autre tel matériel… voir le rétrécissement… le voir maintenant !


- Si vous pensez que « il ne peut pas être sérieux !  », me laisser vous assurent, je très bien bidon ! Je juste ne veux pas vraiment…


- Si vous juste pensez que mon article est frais et veut juste me féliciter, sentent libre à l'E-mail l'équipe de soutien d'ArticleSet et placez le fardeau de me trouver sur leurs têtes. Pourquoi saut gênant certains ?


- Si vous pensez que vous êtes supérieur à moi, vous n'êtes pas, excepté en être inférieur.


- Si vous trouvez une partie de ce que j'ai écrit pour être insulter, ce signifie que j'ai frappé une corde et donc vous avez des pailles, par opposition à moi, car je suis parfait de chaque manière.


- Si vous êtes une femelle entre les âges de 16 et de 26 et aimiez mon article, la tradition dicte que vous devez m'envoyer les photographies nues comme signe d'appréciation. Des visites personnelles sont également acceptées.


D'ailleurs, si vous n'avez pas l'intention d'avoir des articles d'humeur de lecture d'amusement, ne pas prendre la peine de les lire du tout, puisqu'ils seulement sembleront injustifiés et apporteront la colère des dieux des norses sur toi, puisqu'ils sont les seuls qui savent vraiment avoir l'amusement.

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