« Vous avez créé votre propre monstre, vous savez », ma mère dite sinistre. Mon chat de Rex, Houdini, avait juste creusé sa manière à l'intérieur de mon chandail pour la troisième fois ce matin, laissant dehors un cri aigu de l'indignation quand j'ai essayé de résister.

Houdini a l'inquiétude de séparation. Mais dans son petit esprit minuscule, des moyens de séparation j'ai été hors de son emplacement pendant au moins deux minutes. Ou j'ai fermé la porte et à gauche lui de salle de bains de l'autre côté. Ou il n'a pas fait rayer ses oreilles ou son ventre frotté dans les ères (environ dix minutes.) Houdini me suit partout, comme le plus fidèle des chiens de chasse, et sollicite mon attention non répartie presque autant que son prochain repas.

Si toute la ceci semble ennuyante, ce n'est pas presque aussi le mauvais que quand le petit camarade se gratte vers le bas devant moi et déchire littéralement des morceaux de ses propres cheveux dehors parce que je ne prête pas l'attention à lui. Avec Houdini, il est toujours été plus facile juste de donner le po.

Mon mari prend toute la ceci dans le pas. Ma mère, que (heureusement pour Houdini) seulement maintenant et puis les visites, le pense est la taille de l'absurdité.

Accroissant vers le haut sous le toit de la maman, j'ai appris que les chiens et les enfants devraient obéir, et esprit juste de chats leurs propres affaires. J'ai adopté les philosophies de formation du chien de ma mère avec succès. Cleo (un mastiff fin-regardant et notre mascotte maintenant-célèbre de site Web), est une dame parfaite. Elle est un chien merveilleux avec le cadeau du sang-froid et non d'un pour remettre en cause l'autorité. Cleo ne se pencherait jamais au genre de singeries qui sont la spécialité de Houdini. En outre, elle est trop grande pour ramper à l'intérieur de mon chandail.

Ainsi pourquoi cet animal de compagnie particulier se comporte-t-il comme un enfant corrompu ? Pourquoi est-ce que je lui donne dedans ? Est-il parce que j'a oublié d'avoir des enfants ? La maman jure que ces petits bruits de couinement qu'il fait ne viennent pas d'un chat. « Il vous manoeuvre », elle me dit. « Il est appris comment ressembler à d'un bébé ».

Peut-être j'ai ce que j'aime pour appeler « le syndrome de chien de recouvrement ». Je me réfère comment nous traitons de plus petits animaux de compagnie qui sont facilement caressés et gâtés, sommes fortement portatifs, et qui semblent de petits équipements drôles de port adorables. Certains pourraient l'appeler « syndrome vide de nid ».

Considérer mon grand-mère Rosie et son carniche de jouet, cacao.

Le cacao est arrivé longtemps après que les enfants de Rosie aient grandi et maison gauche. Rosie a tricoté un bon nombre de petits chandails et chapeaux pour que le cacao le maintienne chaud et élégant. Elle a gardé un mélange de sirop et de Pepto Bismol de coke en main pour arranger l'estomac nerveux du cacao. Et les aliments pour chiens pourraient ne jamais passer ses lèvres, ainsi la grand-maman a fait cuire le poulet frais pour le cacao chaque nuit avant de s'asseoir à son propre dîner.

Nous avons dû définir le « biscuit » et le « P-e-p-t-o B-i-s-m-o-l » autour du chien ainsi il ne deviendrait pas surexcité. Et Henry de grand-papa a été hanté avec conserver le cacao propre. C'était un carniche qui n'a jamais eu des taches de larme sous ses yeux, et dont le peu « tushy » était immaculé.

Considérer que nous parlons des années 60 en retard, quand le traitement des animaux de compagnie comme des enfants n'était pas vraiment « courant principal ».

Aujourd'hui, c'est banal. L'industrie d'animal de compagnie est énorme, et une grande partie approvisionne à notre désir d'abîmer nos « enfants ». Tellement de nos jours il est plus facile que jamais de créer votre propre monstre. Sans compter que le recourbement à chaque caprice de votre chien, vous pouvez la verser avec les festins gastronomes, l'habiller aux nines, et lui offrir un niveau vivre bien au-dessus derrière de ce que plusieurs des humains du monde aspirent.

Aujourd'hui, la grand-maman ne devrait pas ne tricoter aucun chandail elle-même, et il y aurait d'abondance des remèdes faits expressément pour le ventre nerveux du cacao. La grand-maman n'embarquerait pas son bébé en voyageant. Au lieu de cela, elle louerait une garde d'enfants professionnelle d'animal de compagnie, ou prendre le cacao avec elle à un hôtel amical d'animal de compagnie. L'hôtel pourrait même avoir une boutique de cadeaux de chien, avec un bon nombre de jouets grinçants et de « biscuits » délicieux. Et du cacao serait partout assorti à la grand-maman dans sa propre caisse portante chien-classée peu, faite probablement à partir du cuir ou du snakeskin importé fin.

Je me demande combien de propriétaires de grandes races se comportent de cette façon ? Y a-t-il d'autres syndromes dehors là, comme « le syndrome macho de chien » (une chose de type, aucun doute) ?

La vérité est, tous les animaux de compagnie commencent dehors petit et cuddly. Personne n'est complètement sûr de créer leur propre monstre, grand ou petit. Remercier ainsi la qualité là sont assez de grandes ressources disponibles pour n'importe qui à devenir un expert en matière virtuel de formation de chien. (Ou chat, ou perroquet, ou cheval…)

J'ai appris ma leçon avec Houdini : Il est beaucoup plus facile d'enseigner à votre animal de compagnie les règles dès le début. La formation de chiot est plus facile que la formation de chien. Et un-créer un monstre est une estacade à claire-voie beaucoup de plus dur que créant un !

Mais je suis faible. Que maintenant, il est plus facile juste donne le po. Et en outre, il heure de frotter le ventre de Houdini…

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