Un de mes meilleurs amis à long terme m'a appelé l'autre nuit avec une douleur horrible à son coeur. Elle a eu besoin de quelqu'un pour parler à. La rumeur l'a eu que sa fille pourrait être suicidaire et elle a été emprisonnée en voyage d'affaires jusqu'à la soirée suivante. Son mari était à la maison manipulant la situation, mais elle n'allait pas être bien jusqu'à ce qu'elle pourrait juger sa fille étroite. Elle a dû regarder profondément dans les yeux de sa fille pour obtenir « lu » sur ce qui continuait vraiment à l'intérieur de son esprit. Jusqu'à ce qu'elle pourrait vraiment s'asseoir et parler à sa fille, elle pourrait au moins sélectionner mon cerveau quant à quoi faire. Nous avons parlé un peu au sujet de quand nous avions dix-sept ans, et j'ai essayé de commettre le suicide. Est-ce que maintenant, tous ces ans après, que je pourrais dire à mon ami ou à sa fille pour le faire tout mieux ?

J'ai grandi dans une maison très dysfonctionnelle et n'ai eu aucune raison de croire que j'étais ai aimé ou ai eu n'importe quelle sorte d'un système émotif de soutien. Ce n'est pas ce qui m'a jeté au-dessus du bord bien que regardant le dos que je pense qu'il a placé l'étape en assurant un amour-propre très bas en entrant au lycée. J'ai voulu mourir parce que j'étais dans l'amour avec deux garçons qui étaient les meilleurs amis et j'ai su que je ne pourrais jamais choisir entre eux. Il était plus que je pourrais soutenir. J'ai voulu échapper à la douleur de dater un et de désirer ardemment pour l'autre. Tous les deux stupéfiaient des âmes merveilleuses.

J'avais rencontré un quand nous avions quinze ans et nous étions tombés immédiatement dans un rapport merveilleux. Il était ma première passion vraie. Il luttait avec le nouveau mari de sa mère et est devenu très éloigné et déprimé. Dans mon insécurité, j'ai supposé qu'il n'était pas intéressé par moi plus. Pour examiner ma théorie, je scribbled dehors un coeur qu'il avait dessiné sur son cahier avec nos noms dans elle. Il l'a prise pour vouloir dire que je le vidais et semblé à la paix avec l'idée. J'étais trop blessé et peu sûr pour admettre que j'étais juste l'examinant et n'ai pas vraiment voulu se casser vers le haut. Il était trop blessé et peu sûr pour m'arrêter. Ni l'un ni l'autre de nous n'ont su parler ouvrir de nos coeurs. Il m'a de temps en temps demandé dehors des dates ensuite cela. Je penserais que nous étions sur le point de revenir ensemble et alors il serait allé encore. Il s'était déplacé à une ville voisine pour vivre avec son papa et mère. Il m'a donné le numéro de téléphone de son meilleur ami à l'appel si je devais jamais l'atteindre.

Une nuit après une année de lui se laissant tomber dans et hors de ma vie et volant mon coeur chaque fois, j'a-t-il finalement appelé son ami pour découvrir quand il serait de retour en ville et d'une manière primordiale, reviendrait-il jamais ainsi que moi ? Selon son meilleur ami, l'amour de ma vie a pensé que j'étais un slut quoique j'aie été toujours un vierge et il n'a eu aucune intention de revenir ainsi que moi. Cependant, son meilleur ami était là pour prendre les morceaux de mon coeur cassé. Le meilleur ami était jusqu'au moindre détail aussi merveilleux et stupéfiant que le premier, mais de ses propres différentes manières uniques. Nous nous sommes vraiment aimés. Nous avions seize ans et la planification à obtenir s'est mariée quand nous avons tourné vingt.

Puisqu'ils étaient les meilleurs amis, mon ex se laisserait tomber dedans sur nous à la visite et traînerait. Il était extrêmement difficile que je le voie pendant ces visites. Mon chef a dit que je devrais le détester, mais mon coeur dansât toujours un gabarit chaque fois qu'il a marché dans la chambre. Mon ex et moi avons fini vers le haut de avoir un long entretien une nuit. Il a admis qu'il vraiment a dit que j'étais un slut, mais qu'il a regretté il et a jamais vraiment senti cette manière au sujet de moi. C'était juste de seize-année-vieilles émotions stupides de garçon attachées avec notre passé ensemble qu'il a pensé que j'étais meilleur outre de dater son meilleur ami et a donné sa bénédiction. Elle m'a tué. J'étais toujours dans l'amour avec lui et il me disait de rester avec son meilleur ami. Son meilleur ami était le garçon le plus aimable le plus doux que je toujours daté. Ni l'un ni l'autre de nous ne rêveraient jamais de blesser une si belle âme. Je ne pourrais pas raconter non plus eux que j'étais dans l'amour avec des les deux et pendant des mois où je suis lentement allés incapable aliéné de parler ouvrir avec l'un ou l'autre, terrifié elles tous les deux me rejetteraient.

Par la suite, j'ai cassé et ne pourrais pas soutenir la douleur de vouloir et la culpabilité de ne jamais vouloir blesser l'autre. Je suspecte que ce soit un certain genre de mécanisme primitif de combat ou de vol qui obtient déclenché quand nous devenons bombardés par des émotions négatives. Quand nous nous estimons que la situation est désespérée et n'avons aucune manière de changer le dynamique, alors nous ne pouvons pas le combattre. Ainsi, nous devons nous sauver et le suicide est la forme finale de prendre le vol. Il est vraiment dur pendant cette heure d'arrêter et se rendre compte logiquement que les émotions changent jamais et car tels elles ne doivent pas être combattus ni évités. Vous juste devez les attendre dehors et faire des choix et des changements positifs pour favoriser la variation dans la dynamique qui créent les émotions accablantes que nous voulons courir de. À dix-sept, je ne pourrais pas voir cela.

Je pense également que si un adolescent ne croit pas que n'importe qui pleurera pour eux quand ils sont allés, alors le suicide devient une considération très vraie. Ans après quand j'ai eu deux enfants en bas âge et ma vie était un désordre, I trouvé voulant s'échapper de la douleur de la vie encore. Elle était complètement différente cette fois. J'ai su que mes deux enfants seraient coeur brisé et psychologiquement vissé vers le haut pendant la vie si je commettais le suicide. En tant que maman simple, j'étais leur seulement sens de sécurité. J'étais leur monde entier. Je pourrais obtenir ai enfoncé assez pour vouloir courir loin de mes problèmes, mais je pourrais jamais sérieusement considérer le suicide comme j'avais dans le lycée. Quelqu'un a eu besoin de moi et serait détruit si je partais. Peut-être qui est où la réponse au suicide de l'adolescence se trouve. L'adolescent croit-il que quelqu'un d'autre la vie deviendra insupportable s'ils meurent ?

Il y a presque deux ans, mon fils est venu chez moi en larmes et m'a dit qu'il était suicidaire. L'idée de la vie sans mon enfant était, plus que je pourrais soutenir. J'ai su de première main ce qu'il se sent comme pour être en tellement douleur que vous voulez juste mourir. Pour imaginer mon propre sentiment d'enfant que la manière était plus mauvaise que quelque chose j'ai jamais supporté. Nous avons parlé un à long terme au sujet des choses qui avaient détruit le sien volonté pour vivre. Nous avons parlé beaucoup au sujet du « sentiment » d'être suicidaires. Nous avons parlé la plupart du temps au sujet de la façon dont il est assez mauvais d'avoir quelqu'un que vous aimez la matrice inopinément dans une épave de voiture ou du Cancer ou de quelque chose. C'est une chose entièrement différente pour les perdre parce qu'ils ont choisi de partir. Je lui ai dit d'imaginer comment il jugerait si je commettais le suicide. La douleur qu'il s'est sentie que l'imaginer juste l'a apporté près des larmes. Il a dit qu'il ne pourrait pas la soutenir si je faisais cela à lui. Je lui ai dit avec des larmes dans mes propres yeux que j'ai senti la même manière. Ma fille s'est associée à et en larmes elle a mis de côté toutes leurs rivalités d'enfant de mêmes parents et a versé dehors son coeur concernant la façon dont incroyablement douloureux il serait pour elle s'il mourait jamais. Nous étions très étroits en ces semaines à venir car nous avons travaillé ensemble pour faire beaucoup des changements en son monde et de ses perspectives. Il fait merveilleusement maintenant. Il est très heureux dans une nouvelle école, avec une amie qui est l'amour de sa vie, et il a trouvé son vieux zeste pour les aventures de la vie encore.

Ainsi, je devine que mon conseil est ceci…. Lui dire ce que signifierait sa mort à toi. Sait-elle vraiment à son coeur des coeurs combien vous l'aimez ? N'assumer rien. Ouais, vous devez la porter dedans à un certain genre de thérapeute. Mais, celui que vous, ne pas faire sa sensation comme un certain genre d'vissé vers le haut de l'écrou. Et ne pas ignorer ceci. Même si elle est suicide parlant juste pour obtenir l'attention, découvrir pourquoi. Elle peut examiner les eaux, regardant pour voir si n'importe qui s'inquiéterait même. Il n'y a rien qui enfonce que découvrant que personne ne s'inquiéterait si vous vous laissiez tomber complètement demain. Trouver une manière de l'inciter à voir que les émotions sont provisoires et qu'ensemble vous pouvez fixer tout ce que la vie jette à toi. Vous connaît-elle sont-elle dans son coin ? Aider son changement sa vie. Découvrir ce que c'est elle lutte avec et lui donner des leçons particulières, la guider, l'aider à créer les changements positifs. Lui enseigner comment surmonter la douleur plutôt que succomber à elle.

Garantir les droits d'auteur 2004, Skye Thomas, bord de demain

Article Source: http://www.articleset.com